Oct 31
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每次心情不好的时候,剪头发都是一种发泄的方式,至少看着头发一点点的少了.一丝丝的落下了,好象不愉快都不在了.剪了头发,顺便也剪掉了悲伤.现在很想回到年轻,像刚进大学的样子,什么都可以重新选择,虽然这只是梦想.就像蓝色，淡淡的那种，像高原天空的颜色，广袤而又透彻；像海水的颜色，浩瀚又清幽；亦或只像有时我的心情的，淡薄而又...... 像头发落下的心情人们总是说喜欢蓝色的人是忧郁的，是否忧郁我不知道，我只知道如果说在这个世界上,我在学校里晃荡，很久没有这么清闲的游荡了。还是校园的氛围比较好，安静.秋天了，深秋了，天一天冷似一天。手缩在衣袖里不原意出来。走在有阳光的地方时候，喜欢慢慢地走。看着自己的影子,头发还是可以留长,恢复,但时间不能.
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Oct 30
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乱这是我22岁的日子，我的青春开始退色的时候。开始麻木不仁的时候。西安的冬天开始来了，咆哮的北风又开始摧残我的知觉，已经完全无法安静了。原来真的有那么些东西是如何努力也无法得到，是怎么付出也无能为力的。我的生活又开始了一片混乱，有谁把我的眼睛蒙得严严实实然后一脚把我踹到乱七八糟竖着插着玻璃的墙壁，被戳得鲜血淋漓面目全非。到那个时候，不知道是什么样的感觉还能知道痛，还能分辨出什么么。虽然是这样恐怖的事，却满怀希望，什么样的痛是极限，我希望这世界上还有点什么东西能让我痛得笑出来，不管是什么，我都乐于接受。学校的路边有很大的树，黄的叶子是这灰色冬天唯一的温暖，我一直想把它们记录下来，在深冬好用以凭吊，但一夜风的风，终是把它们蹂躏。路过的时候不免抬头感慨，原来有的东西真的是命若香昙。我总是在清醒的时候希望自己变成冬眠的熊，思想停止，学会承受。今天晚上没下雨，洗的衣服也保住了，星空很美，已经很久没有见过星星了，会想起很多发生在过去的岁月中已经被我们遗忘的事。眼泪和欢笑竟然都无法永恒，如果明天起来只是让记得一件事，我会记得什么？
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Oct 29
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我有时在想,人怎么会有人生?因为我们是人生下来的,所以我们过的一生就叫人生.其实人可以不生,但为了人生,我妈就把我生下来了.我妈不把我生下来,就没有人生.我妈把我生下来,就开始人生.我开始了人生,人才能再生.谁一生下来,就知道人生?谁不是慢慢长大,才接触人生.然后体会人生,奋斗一生?其实人生就是被人所生.然后再生别人.但是,阴错阳差,稍不留神,就耽误了人生.
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Oct 29
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一直都在自己的路上行走，也不知道自己到底走了多久，偶尔会感到无端的劳累，但更多的则是心情的愉悦，开始喜欢这样的生活，虽然活得很累。我是把笑容留给了别人，而把之外的留给了自己。但我似乎已经真的习惯了。在晚上，看这那似黑非黑的天空，也不知道自己在干些什么，觉得好傻哦。我不知道是什么时候我自己也不了解自己了，我有些盲目，原来的我呢？我笑，也不知道是为什么，我真的发现自己已经不了解自己了，我变了吗？也许吧。我也不知道，但我还是在这条路上继续行走的。我不知道真实的生活给了我什么，温暖吗？没有答案。想到了《半身缘》，记住的是那最后一句：“对一个年轻人来说，2年3年就可以是一生一世，而对于中年人来说，10年8年，只是指缝间的事，和世钧认识到分手不过十几年的时间，却发生了太多太多的生离死别。”好一个“生离死别”，记录了太多太多。而我需要的，仅仅是一个简单的生活，却发现要寻找那样一个生活真的很难。不知道前方的风景，要不在乎，我吸了口气，继续向前走去，因为一切都可以重新开始，路又有而惧呢？但总有一点异样的感觉，不是很喜欢那些关于爱情的话题，但今日，我却不由地想起了那变化无常的爱情。因为想到我曾渴望过，自己有一天能够走出这个世界，
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Oct 23
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每个人对生存总是有种本能的期待，死亡应该是一种无奈的选择，不管是自我做出，还是自然淘汰。压力大了，有时候找不到宣泄的路径，看不到希望的曙光，人总是会消沉甚至是想到了死，以求得解脱，人之常情，人之惰性。我有时候会说一句话“我想死的心都有了”，大抵上，谁还是个凡人……有谁知道，死亡是怎样一种感觉，人死了真的能解脱吗？人死了真的能上天堂吗？我现在也不想知道.我只知道这一刻呼吸的很舒服。什么都买不来。死亡可以清洗一切的罪过，天主教认为自杀之人是无法进天堂的。不过这世界上真的有天堂吗？可能这只是人对死亡的一种恐具吧！每一个人，都是关心他的人心中的支柱，要记住，活着，不仅是为了自己。活着就有希望，只要活着。
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Oct 23
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今天风很灿烂，走在阳光下，突然发现，很多画面似曾相识，可是却又不尽相同，很奇怪的感觉，就像很久很久以前，都发生过一样，伤心失望，快乐开心，听见的,看见的,原来还可以聚集到一起。当我一个人的时候，感觉还是寂寞，当一群人的时候，感觉就是彷徨。其实我还学不会怎么去真正关心一个人，我还学不会如何真正独立，我还学不会如何投入我的感情，我还学不会如何释怀怀抱……很早就想写写最近的日子，KK的日子。今天起了个大早，总是想睡到自然醒，我办不到，我不塌实。头晕晕的，我可以迎着这北方天气独有的干裂的冷风，伴着我的早餐，走在奚落的校园里，清醒思绪。这几天 我们这里的天气变得好快，好象没有秋天就直接进入冬天了，记得上周还在车上看着绿绿的树叶 可一转眼却黄绿交叉，每一天的树和叶子都会有不愿看到的变化，秃秃的树杆 好象已经完全看不出春天刚刚开始时那生机勃勃的充满生命力的样子。想着几年前还要看着这些树长叶落叶反复8次，我才能离开这个城市，而现在剩的次数已不完整，我对这个城市尚存温暖，依旧陌生。看着树叶一天天的由绿变黄，再一片片的落下，仿佛如同看见了自己的青春在一秒秒的从身体里消失一去不返 ，一种感伤。冬天，一年的结束，只是今年的冬天好象来
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Oct 22
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当回忆如画, 一幅幅翻飞飘过眼前.一伸手,却又散成落叶片片,颓然乱得没了顺序.究竟是美好多一些,还是感伤多一些...昨天好象下起了雨,不大.但是我感觉到了一丝凉意,我感受到了。生活是要快乐的,时刻开心着的,每一天,我也都会尽情的欢笑.在这样的,不知道为什么而展开笑容,却好像开心的时候,我甚至也真的以为我快乐着.可是渐渐地.我说我看淡了,于是我说我快乐了.我说我没有孤独无助了,我说我正努力做到独立.我所谓的独立是要把自己的心情隔开来,掩藏起来.隐藏在他人眼前,隐藏于自己面前.但是真的没有痛苦,也不是什么所谓的无病呻吟的时候.是没有在生活的。我不需要,!我只是在一种无意的寂寞,一种很淡很淡的.我找不出这种心情的源头,也怀疑是否是从前所遗留下来的.但我没有因此不快乐,我只是觉得,有一种闷，找不到在哪。对于生活,对于过往,我相信我已经勇于面对,并且是以一种习惯的心态.只是我一直弄不懂,一直隐隐觉得自己的生命中缺少了什么.可是, 曾经弄丢了的,我没全都找回,不过拥有了更多.怀念从前的日子，虽然也有心情糟糕的时候，但抬头望去，天是蓝的，阳关是和煦的。快乐与舒畅是生活的主旋律。当初，也没有料到以后的心情。如今，心情是这样的
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Oct 18
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如果有一天，忘记了爱情？那么还有什么留下？不是失恋，只是因为种种和种种，不管是马上忘记了爱情还是渐渐的忘却。无论什么我都觉得那是残酷的，深深的悲哀的。如果忘记了爱情，那真是太残忍了。无论对谁？那种压抑不了得深深得悲哀，那种永远得失去。曾经我幻想过我在结婚以前可以谈一场刻骨铭心的爱情，然后在失恋的那天傍晚走路回家，然后开始大扫除，彻底的大扫除，把所有关于他的记忆全部用一个盒子装订。然后努力的擦干净所有的东西，地板擦了一遍又一遍，所有的东西也一而再，再而三地努力擦拭。试图让所有的东西都变得像新的一样干净。一个整夜，一个整夜的家务，没有电脑，没有小说，只是家务。然后第二天微笑地面对所有的人，脸上的微笑一点也不虚伪，不做作，一切非常努力的勇敢着，仿佛一切重新开始。最后在一天清晨醒来，打开衣柜穿衣服，突然发现自己那么刻意精心的装扮已经没有意义了，再不需要特别为某个人选择，然后我突然抑止不住得哭泣起来。一发不可收拾，最后是号啕大哭，是啊，哭得样子也不是非常好看，但是我就是那么放肆得号啕大哭。我躲在衣橱里没有出来，任凭时间的飞逝。等到我哭得变成了一种让人心慌的安静，我起来，仿佛同周围的一切都隔离开来了。我只是沉静在我的悲哀
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Oct 18
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若不是因为爱着你 怎么会夜深还没睡意每个念头都关於你我想你想你好想你若不是因为爱着你 怎会有不安的情绪每个莫名的日子里我想你想你好想你爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃不停揣测你的心里可有我姓名爱是我唯一的秘密让人心碎却又着迷无论是用什么言语只会 只会 思念你若不是因为爱着你 怎会不经意就叹息有种不完整的心情爱你爱你 爱着你
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Oct 16
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今天是周末，我是自上网的和往常没有一点点的不同，我正是像往常的周末一样一觉睡到“大天昏”之所以这么说那是因为我会睡一天来补偿自己一周的疲倦，而且我发烧了，昨天半夜去打了一针，朋友拉我去的，说我这样折腾自己不行，感动。为了朋友的感情，我们去了医院，急诊。好久好久没有打针了，疼，晕，除了难受还是难受，我笨的连自己都管不好了，好久没烧了烧下也好，至少让自己身上的病毒都死掉，变的更清醒和无奈。现在想起有人说这是个告别的年代，我们时时不忘回想自己的过去，那个短暂而精彩而快乐而伤悲而难忘的“过去”，其实人们最怕面对的就是时光因为它总是会很轻易的让我们想起那些曾经离我们而去或我们弃之而去的人们，想他们现在是否过的比我好！~那个曾经让我爱到窒息的人和那些曾经爱我爱到窒息的人们他们现在可好？希望他们幸福至少该比我幸福的，相信他们会一定会！喜欢用“爱到窒息”这个说法，因为我会觉得它很形象爱情有时候真的会让人窒息的，或痛或喜或悲或泪.....大半夜都睡不着觉,但觉得恍惚间自己刚睡着天就亮了脑子里很乱总是会想许多许多的事情很模糊,又好象是自己在做梦一直做一直做,具体的情节在自己醒来后却怎么也记不得了!~我想这是人衰老的标志吧,呵呵~
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Oct 13
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冬天来了，我感冒了。人也有发傻的时候。或许，爱是需要距离的，有距离，才有思念，才有审美，爱情也要有距离消失的时候，总有距离，便没了爱情。被爱是幸福的，爱更是幸福的。因为有了爱，这世界才有了温暖，人间才更使人留恋，这是个爱如些的年代，能静静地想一个人的人，该是多么的纯粹、高洁。所以现在的我知道季节要换了，因为我感冒了。我每次都是以感冒的方式来迎接每一个季节的更替的，浑身骨头无一处不疼痛，生不如死的样子，好象对即将过去的季节恋恋不舍。我感冒了，我还没适应寒冷，那寒冷便迫不急待地就来了。不经意的时候，就中了这冬天的毒，任由它蚁蚀骨骼。然后我一片接一片地吞止痛片，然后我就不知道是痛呢还是不痛，晕晕乎乎，恍恍惚惚间我错过了好多。很多时候其实我自己也并不能明白自己在做什么的。就象是我感冒了，每次一感冒我都归结是因着凉了，或病毒感染了，其实不是，真正的原因是季节变换了。是我把你变成了我的感冒菌，而你毫不知情。我不能爱，于是只能当一切是感冒菌，吃药过一个星期、不吃药过七天就好的那种感冒。也许明天，但是摸摸额头，相信自己，很快会好起来的。只是我的感冒菌，扰攘一场，不会致命。今天看见了一漂亮的小女孩,甚是喜爱,漂亮的脸蛋,扎的五
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Oct 09
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也许这么大个城市没有我的容身之地所以在西安的一路走来难免就会有些显得孤单也许是因为西安天气太晴太冷也是因为太好而显得太坏太明媚了就太干燥了所以有时心情就很干燥我常常受不了这样的干燥的心情的待遇所以我注定会想很多想很多就会担心起来担心了就害怕不知那一天会达到崩溃？这是令人厌烦的年龄，我满怀恐惧的期待衰老。每个人都害怕重复，因为我们一直无法摆脱重复，我们只能适应改变，永远是生活的流放者。明天是聪明人的自慰，但活在今天的人，黑夜和白昼毫无区别。梦想总是容易破灭，我憎恨它旺盛的再生能力，我们总是得活着，所以梦想无疑成为我们活下去的理由。没梦想的人，只有心跳。我整理了一下书柜，翻开日记和书信，怀念下雨的日子和干燥的心情。我在偷窥自己的青春，吸取冲动鲜活的思想，这是种美好的举动。我不想留给自己太多感伤，在这个唯一可跟自己独享的干燥的日子。记得刚来西安的时候，不能控制的干咳了大半个月，查不出原因，也许就是太干燥吧，后来不知不觉的就没事了，一晃这么多年过去了，我应该适应了这样恶劣的天气，也许真的是自己年纪的增长，对这样的改变已经不那么在意了，不像小时候，身体的任何变化都能给自己带来惊喜和烦恼。可我在这样干燥难受的夜里还是敲了
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Oct 07
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精神舒缓，房间的音乐和窗外安静的阳光默契的相容。下过这场雨，秋天会更加清晰的来到这个城市了吧，然后会枯叶满地。走在路上，喜欢去踩落下的一枚枚枯叶，发出清脆的声音，不记得从什么时候开始持续这个嗜好。就好像喜欢走在道路的边缘一样，没有缘由。不过，现在很少走马路的边边了，因为有那么一个不在身边。过马路，会不自觉的抓住身边的人。只有自己的时候，面对川流的车辆，会慌张。晚饭不知道吃什么。走在街上，空空的双手只能留在口袋里。这是所谓的后遗症吧。呵呵。
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Oct 07
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我不知道该写些什么和做些什么．现在的脑子有点空白,已经几天没有休息好了,这个长假对我来说原本是打算休息的,可是事情太多冲了头.就在昨天晚上，我哭了，好久没哭了,眼泪好象很不争气一样。一些事情做错了，心里委屈，我也不是故意的, 心里觉得委屈就哭了，我真正感觉到自己做的不对．可是，就算是我哭，你也不能替我擦擦眼泪，其实我是很好哄的，很容易就不哭了的，可是，我的眼泪就是那么不争气的流下来，我不是喜欢哭的，是心里难过才哭的．我蹲在那个角落，眼泪不听话的流下来，可能这样的放肆是好的，起码自己的心理过后会好受一些，况且电话那头会有温暖的声音传过来，最后自己擦擦眼泪站起来．渐渐的开始笑了.虽然哭过的脸是很难看的.呵呵
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