Nov 27
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昨天值得紀念的日子,我打耳洞啦！虽然不是什么大事，但是很喜欢呢，原來並不是很痛的，尽管我又胆大了一次，不过其实没有那么恐怖。呵呵，二十二年了，之前两耳光秃，除了耳骨上面的一个洞。当穿耳的枪对着耳垂时，我闭上了眼睛。所有巨痛来临时，我们总是这样，无语地，闭上了眼睛。而之后呢，总会伴着一声枪响，将伤口留在心上。很快，痛就那么一刹那，时间短的仅容你皱一下眉头。穿耳的姑娘拿镜子来：“我说还好吧，你看看，好了。”镜子里两个耳垂上各有一个银色的小钉，仿佛伤口上盛开的晶莹花。如果心灵接受不了，就让身体去承受创伤。开始只是耳朵上的伤疤，日子久了就会真正成为洞。伤口愈合了，才能挂上耳饰。自然，这个时候的洞也就不疼了。身边有一个女友，耳朵上总共有九个洞，她说99归一。呵呵，听说：当女人爱男人的时候，恨不得倾其所有，哪还在乎小小一个耳洞？当不爱的时候，那伤口也已长好，开着各种美丽的花朵，留在风中炫目招摇。
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Nov 26
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很害怕真正寒冬的到来，真的，因为寒冷，我必须穿得严严实实的出门，要不待在屋里错过很多。我会吃的更多，开始贪睡，变得消沉。就是季候综合症。也许这种寒冷不止身体上，更是内心的空洞在无限张大，不知要做怎样的填补。现在上网要做的事情很简化，偶尔充实博客，去经常混的群里看别人聊天，有时也跟熟悉的朋友聊。固定的去某个论坛看，但很少说话。有时会有有趣的陌生人来加我，偶尔会通过，但通常几句问候的话之后就没有了继续说的欲望了。就像一个做了长时间长途跋涉的人，有一天，会忽然之间对外面的世界失去所有兴趣，便有意识的选择沉默只是为了过她想要一种的生活。 这种生活状态，不算太坏。二十多岁，比纯情少女多了一点睿智，但没有放弃期盼和幻想。容貌算不得出众，有三五知己朋友，有聚会，还有值得期待和害怕的未来。相信越来越好，也想过越来越差，我有理由怀疑前途是不是光明。走在路上把双手插在外衣的两只口袋里面。可以沉浸在自己营造出的个人世界里，可以毫无顾忌的欣赏路边的景色，也可以让路过的行人看到我脸上的有趣表情。我真的是，很享受那样的时刻。
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Nov 26
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秋天里的春天作者： （匈）尤利 巴基 ，巴金 译这是匈牙利作家尤利 巴基所写的一个不长的故事，讲述两个无依无靠的孤儿因命运的魔杖而短暂相遇，产生了纯洁的初恋，却又不得不很快分手。由文学大师巴金于30年代译出。译笔优美，情节感人，通过一个爱情故事。作家表达了他对世界、人生及爱的哲学思考。_______________________________________作者自述： 秋天。绿的凉亭枯黄了。霜蚀了的树叶从枝上落下来。但是太阳依旧透过窗户温暖地微笑着。它在向着桌上失了香味的华美的花儿谎说春天。只向着花儿么？不！向着每个人。也向着你，也向着我。阳光偷偷地进了心中，在下霜的秋天里拿了春天的回忆来温暖那些心儿。 秋天。在我的棕色头发中间已经现了几根银丝。秋天（烦忧的生活）夺去了我脸颊的玫瑰色。霜蚀了的幻梦，我的灵魂的幻梦落了。……然而在我的心里依旧温暖地照耀着太阳：那爱情。它给了我的那一对爱人一个春天的幻境。只给了他们两个吗？不！也给你，也给我。爱的温暖爱抚着疲倦的灵魂，给了它们一些被阳光镀上金色的春天的幻梦。 春天在秋天里微笑了；眼睛更灿烂地发亮了。直率的乐观主义抚慰着心。老年人看见了自己
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Nov 24
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妹妹，我要告诉你的话，这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。 你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。 妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。 不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。 妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下
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Nov 20
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不怎么暖和的时节,有如我的心情。凌晨时是一样的黑穿上衣服，下楼，校园还没完全苏醒，树上尚味凋落的黄叶在清晨的微风中轻轻摇曳，它们哪一天才会尽灭。冬季里新的一天就应该这样开始，可惜起不了那么早，这的早晨是依然的灰尘，不象应有的早上，希望无限。就只能拖着疲惫的身体在电脑前，阅读，书写。就这样天渐渐的亮了起来，渐渐的雾起来。今年冬天下雪吗？我没办法预约。我只是喜欢静静地看窗外的雨，只喜欢默默地在黑夜里写字。天气的阴冷还可以忍受，而心里的冷却无从控制，冷与迟钝，不搭界。多久不曾开怀大笑过?只是个边缘人，我的天堂在哪里，我无力去,总被琐事烦搅。什么都注定敏感而固执，太在意了，神经麻痹,是有梦想的人，都要准备好出发。莫非吗？？莫非……就这样开始就这样转身 就这样离开
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Nov 16
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现在,我停留在这个城市,我知道只是暂时的.这里有着十三朝的历史,有永远洗不干净的脂粉香.我想,有些东西虽然仅仅是存在于虚拟,但始终是可以变成真的,将童话放在口袋,可以不用费很大的工夫,想象很简单,并不是守株待兔.看过这样的一段话:我喜欢的,我曾梦想得到的,渴望经历的,我决心要追逐去拥有完成的.得多少,是多少,我离开了,这是我唯一能够的.今早,天色渐蓝,太阳一点点透出来,我蜷在被子里,看着树的影子绕过去,少了很多叶子了.不过到了午后,太阳还是落败.我的膝盖和胳膊都在酸痛,旧疾.我不懂的照顾自己,不能只怪这样的天气.梳头的时候发现最近少了很多头发,不只是梳子带走的,尽管我已经很小心自己的睡眠了.最近越来越发现自己爱上写字了,写二十二年来的点滴和来来去去,亦真亦假,但字字用心.习惯了安静,习惯了该舍弃的就舍弃.走过很多个庙宇,能祈祷,就能幸福.
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Nov 14
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最近我好象不能完整的说出来或做出来一件事,感觉越来越凌乱,我发现我的文字在开始破碎,离我忽近忽远曾经以为是念念不忘的东西,时光总有一天回把它变的面目全非.那些事情就在我们觉得不会忘记的过程里,被我们忘记了.这里的天很灰很冷很阴进冬了 我们开始忘记遗忘不是憧憬 我们有权利憧憬 可我想要的是迎接
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Nov 11
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现在已经很晚了,本来今天要早睡的,还是没能实现.今天又是光棍节,去年那么多光棍们在一起好好聚了下,好象还是发生在昨天.真快今天和小虎逛了将近一整天,吃好喝好,虽说是享受自由的生活,但谁不是苦苦的在心里呢,我和小虎一起走过了那么多年的自由的大学生活,我还是很希望在以后的生活里有一个他能照顾好她,我们就都是幸福的了,可能那时侯想起现在的时间,心里是平静的微笑.希望所有的好姐妹有个好的归宿.我们都送了自己一样东西来庆祝,我们也不知道自己以后的路在哪里早上拣了片刚落下的叶子放在包包收好,这是在西安的最后一个冬天和最后一个这样属于自己的节日.其余的不想.只愿上帝保佑,一切都好
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Nov 06
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爱的反面是什么，是默然？是能够漠视伤痛 。是看你是否能学会忘记。但何必要忘记呢？不爱了，记着也无妨，忘了更痛苦。但有一刻你突然想起来的曾经，而不心痛时，那才是真正的长大了。有时，不得不主动的去遗忘这一切，一生中有多少事可以尽如人意呢？学会用遗忘斗落那些刺人的不快，体会宽容和随之而来的平和坦然。我们活着，总是显得越来越从容不迫，总是显得越来越悠然自得。这也难怪，我们的经验总是越积累越多，因而，我们应付外面的世界也就因此越来越得心应手了。可人总是习惯爱，一旦习惯了，就很难忘记。不要让爱成习惯，这样等不来新爱。如果我们可以忘记那些习惯，就可以忘记自己。也许吧，人就是这样才凑成人。现实和不现实的裂痕究竟有多远人对习惯了的事和人的沉迷是蛊毒致命的也许只是奴性的是执著爱还是执著习惯....老去其实也是习惯的事 那么自然反面和正面一样，只要能习惯我不希望反面也是空白
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Nov 05
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今天，从一早就忙到现在，也不知道忙什么，瞎忙！人避免不了的就是短暂的迷茫或是没有人生坐标迷茫。或许，现实生活对每个人都一样，它不会厚此薄彼，每个人都有困难，每一天都需要付出一些心力，每一件或大或小的事，对我们都是一种考验；或许，每个经历过风雨的人都会认为，自己成了最痛苦的人，自己承受了太多，而此时对人生已经惶恐、已经惧怕，但回过头来，由于世俗的声音、由于世态的逼迫，无奈，只有挺身面对，因为生活还得继续。夜晚我的思绪就像长了翅膀一样想要去远方翱翔，可是由于天空太高路程太黑，放飞的翅膀只能委屈地萦绕在眼前，只能想想自己的人生。奇怪自己为什么要把生活和社会想的那么苦和累？生活就是我们用来享受的，而社会是我们用来锻炼自己的，这样的心态、这样的感触不是很好吗。明知无休止的自怨自艾只能把时间浪费；就如过多的惆怅会将人的锐气埋葬；太多的泪水会将你的前途淹没一样，可莫名地，我依旧感慨！黄昏过后，又开始了混沌的人生.
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