Jan 17

回家了,什么都忘了吧

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终于回家了,什么都不像自己想的那么简单.在火车上,一个人看着窗外,景物倒退着,好象很多遗忘的事情又回来找我一样,从未有过的空白,乱,空白.直到坐到半夜,双腿发麻,借着外面的光看车内,看自己映在窗子上麻木的脸,直到被赶去睡觉.在家昏睡了几天过后,脑子清醒多了,不过还是容易突然忘事,突然不知道自己在做什么,想什么,求什么.可能自己又该有个期待了?有梦想,也许才有希望吧.想想自己以前的梦想,其实不算梦想吧,只是对现实生活的期望,我希望若干年以后,能真正的养活自己,在一个干净的属于自己的城市,有清新的空气和花草,和父母住在很近的地方,有相爱的人.早上起来,可以为他们洗手绢,看阳光射到他们熟睡的脸上,浇花,听鸽子的声音,做早餐,然后自己梳妆,收拾,带着这么好的心情去工作,然后再回家做饭,收干净透明的衬衣和床单,就甘愿为爱的人做一切,只要让他们开心,幸福.休息了一家人可以看望父母去旅游,看电影,吃火锅,呵呵.如果可能的话,我会和我的女儿留一样的头式,刘海,儿子和他爸爸留一样的,干净的发,大家一起装嫩,一家人睡在一起,讲故事,看夕阳,看星星.大人努力工作,孩子好好读书,我们一定会相信未来,感恩..........也许这一切
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Jan 07

期待的故事

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删掉不要的电话，扔掉没有用的卡片，这一次是自己一个人要走，这一次真的会可怜的象个孩子。 辗转反复，微笑流泪，最后也不过是个告别的手势。总是不过如此。 陌生的人送陌生的安慰给我。 我疲惫的脸。 生活是一面灰色的墙，我努力让它有点颜色，最后有了颜色，我的心成了灰色。 今天买了一本童话书，上面有小仙人、白猫、城堡，骑士和酒的窖精，小仙人可以让不喜欢的人变成秃头，小仙人是和我住在一起的。 买的第二本书是一个小明星写的东西，本来不是很喜欢她，可是随后翻了一页，就看见一行字——我总是怕太爱你，让你变的太骄傲。 自己傻傻的在那站了一会，然后买了下来，原来世界上大凡女人，其实对着自己喜欢的那个人，都差不多会变成一样的傻瓜。 我反复告戒自己转身走开，没有什么了不起，你很强的，失去这个人没有什么可惜，何况我和最初那个不堪时世的女孩已经天差地别。我想我已经有了那么多眼泪在半夜流过，接下来应该是传说中的蜕变，疼过之后有美丽的翅膀，这次是大家来爱我了，我终于可以不再哭着喊着想你来爱我。 其实我已经哭着喊这要求你继续爱我很多次了。 只是从来不曾让你知道。 电话里你
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Jan 05

我的城市

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我一直很庆幸自己出生在一个四季分明的城市中，可以享受到春夏秋冬带来的不同的惊喜和快乐。自从迁到北方的另一个城市,遇见一些新朋友,转移想念的情绪 若有人好奇问什么,我总也想轻描淡写的过去…… 也许在思念的城市中有过一些回忆，珍藏在了心底最温柔的地方。也许在某些时候，我们会偶尔整理封存已久的记忆，扫落上面的尘埃，拿出来感受。在曾经温的暖中，是否触碰了心底某一个地方.也许，我思念哪个城市并不重要，重要的是在城市里的哪个人是让我心系的，所以我才会思念那个城市。我说，其实都不重要，重要的是你的心已经在那个地方.想要到达我的城市，无论是现实还是梦境。这如同一段旅途.我思念的城市，我思念的人，总是在梦中出现多一点，不管我们想思念的是什么，一样。或许没有人留意这个城市的冬天,可当你站在这个繁华的街上,感觉到从来没有的安静,或许这就是我现在所拥有的城市.现在不想什么介入,静静的,享受这城市的气息,下雪了,空气好多了.今年第一场雪,在这个北方城市的最后一个冬天没什么遗憾了,虽舍不得,但只能随缘.
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Jan 02

无聊

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在西安薄阴的暖冬，我只是走着，穿薄的棉衣，双手藏兜，嘴唇缄默干枯，耳朵里放Paganini Niccolo，竟然可以温暖，既而快乐，笑着流泪的感觉，已经很久没有了，我希望给过别人的伤也能有一天被这样抚平，无须彷徨。昨天突然异常明媚，干燥的空气里悄悄混入了潮湿的性情，阳光也在新一年的第一天变成甜的了，好预兆。就象每次听到好声音、看到好文字或发现直抵心灵的东西，我都会情不自禁的冷颤，四肢发麻，而这一次，我在无数次的冷颤中渐渐温暖了起来。我觉得我好象离家越来越远了。这一段时间，可以静的下来，想很多事情，但仍有不少是想不通的。最终回到我为什么要来到这个世界。我的父母，现在是我的全部。他们把我带到这个世界上来，让我感受世界上的一切：欢乐，痛苦，挫折，勇敢，爱。我感谢他们，给了我这样的机会，所有的事情都有因有果，如果没有开始，就不会有结束。每次到快要回家的时候，都会情不自禁的紧张，害怕下一次分别的到来，不敢抗拒这样的压力，以至于现在我感觉和家的距离越来越远，这样的感受极其压抑，让我喘不过气，好象美梦总会破碎，不能放松。在乎，是我唯一能做的。倒数着日子，相信这一次可以战胜一切。KK，慢慢来别怕来不及。
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