Mar 31
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这真是没有春天。 我最怕这时候的黄昏，因为我怕孤独。黄昏总是能提醒我心底深处的恐惧所在。尤其是华灯初上时分。一个人站在路灯地下等公车，来往的汽车尾灯突兀的刺眼！ 白天的天气真的是透明度很高，我这个人就是矛盾，既害怕暴露在亮光下，又惧怕昏暗带来的孤独。 我总有这种感觉，强烈的阳光下，我是站在人群中的孤独；昏暗的路灯下，我是脱离人群之外的孤独。车流行人的喧闹好像离我很遥远，那种嘈杂的声音好像也是从很远的地方传过来似的。也就是说，我像一个刚从山上下来的异类，远远的看着人群，却不知怎么溶入其中。 我不怕孤独，怕寂寞。
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Mar 21
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在午夜醒来，不知道在想谁，想睡却更清醒。索性坐起来，这次不怕黑了，看不到远处，甚至什么也看不见，可恶的黑。不知道一直喜欢黑的我现在却厌恶这样的颜色，我需要潮湿的空气，可这除了干燥还是干燥。还好遇到这样的事我没发疯，庆幸只是眼睛湿润，没有狠狠的做过一件事，也许习惯了自己这样妥协，从来不勉强自己。生活嘛仅此而已，好多事就是一瞬间才能明白的，可再弄明白就不那么容易了。乱，没这么乱过。我为什么都在这么脆弱的时候，想念你？？？呵，我开始不相信自己了。时间面前，我什么都没留下，这样的浪费，要心疼的，这样不好。慢慢的听自己的呼吸，也是催眠的方法。我应该相信自己的呼吸是平稳有序。但很多事是要逼自己吞下去的，没什么成功失败的，这样给自己洗脑，才能渐渐睡去，KK一切都会好起来的。
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Mar 17
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不知为什么，容易的眼眶泛红，容易的模糊视线，也许，是害怕失去，得到的太过幸福，总是会害怕再见的字眼。患得患失般的，是那么卑微的可悲。有些事，没有办法权衡，只是希望在彼此的眼中，对方永远是重要的，是避风的地方。是的，和喜欢的人在一起，期盼可以有属于自己的屋子，不被打扰，没有警备，养着喜欢的动物，一起准备晚饭，一起吃饭，他洗碗的时候我会陪在身边，说着一些无关紧要的话题，看到他的侧脸会很想微笑，因为，喜欢，就这么单纯的原因，简简单单，安安静静，幸幸福福。特好。可 始点亦是终点。没来由的，感到悲伤，生活就是这样。我拉上屋里所有的窗帘，感受到黑暗。他们说，我的伤感源自骨子里的悲观，希望，就这样静静的坐在人生面前，等待着那个带我逃离的人。我知道，我以为自己什么都知道，但却是最无知的。无法相信眼前的一切，更无法相信未来，未来遥远的让你触摸不到。 不知道，为什么那么多的诗人最后选择了死亡，是不是他们穿透历史的烟云，看到了绝望。窗外的夕阳，不知不觉的黯淡了室内的光，不想开灯，闭上了眼睛，空白的想念。
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Mar 07
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闭上眼看不见，不代表就可以装瞎子。讨厌一副装出来的完美。讨厌好像一切都还美好。讨厌硬装出的甜蜜。讨厌不真实。可，真实总是刺骨的让人疼，那么那么疼，疼的忘记了流眼泪。于是，就笑了，傻傻的笑。眼睛很沉重，有种晕晕的感觉，好像是发烧的前兆，每次都也是这样的程序。人会觉得飘飘的，很轻很轻，洗过澡的身体一直在发热。现在，坐在这里，眼神是涣散的，思维也是停顿的吧，纯机械的打字，丝毫没有睡意，只是很想躺下。不想吃任何的药，想让自己病一次，发泄一下，或是清醒。好象什么都不记得了，对时间没什么概念。生病也不会有特别的寂寞，身边没有人照顾也已经没有曾经那么在意，只是会增加很多的想念。干脆不去期望了。ＫＫ 该去睡去了
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Mar 02
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又是这种时间，又是打开一个干净的word，想一些可以记述的事情。很有这样的习惯，打开一个word才能够顺利的敲完一些东西，其他的方式就不能如愿。心跳的很快，经常。不知道什么原因，我不希望是病。最近做梦的频率很高，梦境是不是上天赐予人的一种奇妙的思维，没有完成的事情，也许有一天会在梦境中完美。当然也会有噩梦的存在，就好像这个世界善良的背后存在着邪恶一样。喜欢夜晚，安详并且宁静。沉沉的睡去，然后乞求这个寂静的夜晚可以给我一个梦，那怕是噩梦的纠缠。可是，大多的时间，梦境是不存在的，或许它曾经存在过，只是我不再记得，宛如我已经不记得很多在我生命里出现过的人。美好的梦总是会较先的遗忘，只有这样的噩梦才会深刻的记忆，当夜晚，因为一个噩梦惊醒，然后躲在被子里把自己蜷缩到不能再伸展，我可以这样的睁开眼睛面对黑暗，却不能面对这个房间整个的黑色。还有，无数次梦境中出现在的画面会在某天的生活中跳出来，一个场景，一个姿态，甚至是一句话语。梦能给我们的更多，还是生活？？
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