Jun 01
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睡了又醒，具体原因不说也罢，琐碎。看曾经的文字，决定写续，关于幸福的续（http://www.openlab.net.cn/blogs/kknpu/archive/2006/04/09/522703.aspx）想起喜欢的灰姑娘，恍然发现其实灰姑娘的幸福，不是水晶鞋，而是拥有了一个可以依靠的大男人。我现在的日子不紧不慢的，步调也开始变得温和，就像这天气，暖而不躁，开始喜欢在阳光温煦的下午坐在长椅上吃冰激淋了，身体似乎变得一点一点的凉快起来，有什么在浅浅的萌发，有什么在点点的退潮，连我讨厌奶味也视而不见。有什么改变了，有什么依然在继续。我不知道这是新的开始，离开一种角色的扮演，开始我没尝试过的新的角色的扮演。有时觉得自己在经历感动，被人挂念，被人关怀。关于幸福，我以为它是一种纯主观的感受，虽然不否认物质生活能加强或削减幸福的程度。但这样的被爱是快乐；爱与被爱同时拥有，那就是幸福。我以为，幸福是当我看不到你时,可以这么安慰自己:能这样静静想念,已经很好了。幸福是下班后回家就喝到热汤，烫到时想喝可乐就有冰块。幸福是当你们看到一幅美丽风景时，脱口而出：我们一起去这里吧。幸福是你们逛家居店时，相视一笑说，我们结婚吧。幸福
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May 29
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爱极了自己在某个忽然之间的想法，看到可爱的人群和淡蓝的天，深白的云。窗外一片小蓝的天空和几片叶子，想想这样的一小片天空曾经也是你的。刚才温习了一些以前写过的东西，可能还是不能够写什么出来，只能在一些情节中夹杂一些私人的东西，偷偷的放进去。于是明白了所谓的点滴……就是幸福……哪个家伙说过的来着：生命原本没有意义，发现了这一点，生命才有了点意义。思绪，碎。企图整理，却常常在书写到一半的时候无法进行下去。这样的拖欠下来，我实在无法知道何时才能兑现。终是决定开始记录，省的遗忘。偶尔停顿也好，即便间隔会很长。中途起身上洗手间，然后洗脸，喝一盒酸奶，吃一个苹果，这样的吃法，总让我肚子疼，我还是不习惯酸，起码我已经开始催眠自己了。是，我并没有变得多高明，一直都还是那个怕酸的孩子。我不想妥协，但我想逞强。我有爱的人。忙碌，并且有着距离。妈说我打小就是个安静的孩子，出生之时的无声无息，不打不吱声，但有时无却意的笑出了声来，注定是个小屁孩，而我不过是平凡的俗人，我只想做属于一个人的小屁孩。想起歪着头微笑的样子，想起暖暖的征求意见问我好不好，想起叮当的手手,于是看看我的膝盖，接着想想我的足迹。记得曾经想如果有来世，就做一对小小的松
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May 25
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想念是一个人的事，我一直这么认为。我想念的某一部分,可能只是一种味道,连他自己都不知道的味道.我记得拥有过的一切，一旦摊开手心便空空如也。我说服不了自己去相信，所以我想念。可是想念很可耻，在仅仅想起的时候，破碎不堪的影象如同幻灯片一张张转换，我在黑暗的屋子里独自回味，微小的坦诚也能令我愉悦欣欢不已，这些不同寻常的沉默或倾诉是心灵深处茂盛的植物，在某个瞬间舒展躯干，即使过后迅速枯萎或是隐匿无踪。某年的16号,和某月的30号,我要求自己不能忘记.我是个容易忘事的人,是不愿去想它们,就忘记吧.多好.可那些日子,是我永远不会忘记的.想忘也忘不了了.永远记得那个百事的瓶盖,散落的指甲,天冷的警告和放心的睡在地铁上,别时默契的两次回眸,还有我第1.2.3.4.5.6.7......的宝贝们.让我塌实过,我不会忘记你们.也许有一天,我发现只是记着你们的结果,相信我死也会把里面的记忆找回来,好好收纳.但唯一不变的是我的温度,心疼某些事的温度.旁人可以观望，但不能参与，能够理解，但无法体会。因为想念始终是一个人的事，我坚持这么认为。而对方呢？有没有偶然想到我的瞬间.请让我知道吧.这样是会温暖起来的,比心疼更温暖.总是想象可以夜
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May 22
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期待一个好日子工作不需我操心能随便想想东西喝一杯茶也可以写封信也可以不做什么也可以忙碌中又想起你对我的若即若离生气了也没痕迹忽然很想拥抱你吻你措手不及这只能想像而已honey honey要对你说声对不起我总是没时间陪你honey honey你是否想亲亲密密还是喜欢这段距离虽然留点空间不见面反而能够拉紧彼此的心当我需要拥抱的时候我总希望你在这里继续期待好日子继续埋首工作里寄托在下个假期天空总是蓝蓝的知道我在你心里知道你在我心里
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May 12
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忽然觉得自己应该写点什么了。我快要忘记2005年了。我怕自己会记不得那些灿烂的东西，记不得曾经的痕迹。 有些东西，是相当需要回想的。记得一个凌晨。我抱着电脑。用蜗牛爬的网速浏览着网页。只是QQ里显示的不再是自己那个单薄的头像。多了一个，一个头像。我们没有聊天，可是我很安心。有他在。“亲爱的你怎么不在我身边，我们有多少时间能浪费...”记得这是他传来的歌，很细腻的歌。不适合男生的歌。记得以前听说过，人的记忆大体分两种，一是善于遗忘痛苦，一是善于铭记痛苦，前者多豁达，后者多建树。想想从前的许多记忆不知道从什么时候开始已变成一块放在了清水里的冰糖,悄无声息的一点一点的消融,直至连我自己也看不见了.水依然清澈……永远都是.我为此庆幸,因为过往总是多多少少有些令人黯然的,那些惆怅的种子一旦埋在了心里,它就会生根发芽,占据了快乐的空间,不断的侵蚀我对生活的斗志和希望.痛苦不记得了,快乐也扔了,像极了那头傻傻的小熊一路掰着新的玉米,又一路扔了摘好了的玉米,到头来只剩下最后一根.而我的最后一根玉米是什么呢?记得小时侯，我常常被称赞是记性很好的孩子。很会背书，而且背得很快，当时以为这是优点，后来才发现，我只是填鸭式教育里一只记
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May 09
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今早被冻醒,才发现是下雨了,好久没闻到泥土的味道了.于是匆匆洗刷,冲出门,才发现没带伞,索性冒雨走算了,过后才发现不妥,我已经不是当年的小朋友了,于是又折回加衣取伞.路上的积水真是多,连买票等车的人都是每人脚下一摊子水,那么多人排队,也没看首都的警察叔叔保安舅舅来维持下秩序,也难怪,他们自己也是水水的.好象我骨子里对于雨就有一种情感,不易割舍的.很多人讨厌雨说影响心情,但被雨洗过才会晴朗,这又刻苦讨厌它呢.忘记上一场雨是什么时候了,只知道不在这个城市.好象记得有双球鞋粘上了绿色,洗都细不掉.那个时候,有个人陪着,多好.现在位置变了,心情变了,环境变了,但雨和那个人没变的.享受一场雨和享受美食是相似的,不管你是溶进雨了还是观望着它,不管你有没有参与美食的制作,过程都是享受的,可以把自己抛开.这样心里一样可以是艳阳高照.我是个不容易记得带伞的人,但雨和伞是不可以分家的,下雨了才想到伞,知道不能没有它,就像最难受和孤寂的时候想到一个人一样,不要等到那个时候才知道不能缺少这个人和那把伞,已经晚了.好好保护现在的伞,不要等到被浇了感冒了才后悔没把它带在身边.突然闪现了个曾经看到没用的话来收尾:上帝造出生物，我想绝对不是
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