Jan 09
无题
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从此荒废
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Jun 01
关于灰姑娘的幸福
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睡了又醒，具体原因不说也罢，琐碎。看曾经的文字，决定写续，关于幸福的续（http://www.openlab.net.cn/blogs/kknpu/archive/2006/04/09/522703.aspx）想起喜欢的灰姑娘，恍然发现其实灰姑娘的幸福，不是水晶鞋，而是拥有了一个可以依靠的大男人。我现在的日子不紧不慢的，步调也开始变得温和，就像这天气，暖而不躁，开始喜欢在阳光温煦的下午坐在长椅上吃冰激淋了，身体似乎变得一点一点的凉快起来，有什么在浅浅的萌发，有什么在点点的退潮，连我讨厌奶味也视而不见。有什么改变了，有什么依然在继续。我不知道这是新的开始，离开一种角色的扮演，开始我没尝试过的新的角色的扮演。有时觉得自己在经历感动，被人挂念，被人关怀。关于幸福，我以为它是一种纯主观的感受，虽然不否认物质生活能加强或削减幸福的程度。但这样的被爱是快乐；爱与被爱同时拥有，那就是幸福。我以为，幸福是当我看不到你时,可以这么安慰自己:能这样静静想念,已经很好了。幸福是下班后回家就喝到热汤，烫到时想喝可乐就有冰块。幸福是当你们看到一幅美丽风景时，脱口而出：我们一起去这里吧。幸福是你们逛家居店时，相视一笑说，我们结婚吧。幸福
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May 29
关于感觉
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爱极了自己在某个忽然之间的想法，看到可爱的人群和淡蓝的天，深白的云。窗外一片小蓝的天空和几片叶子，想想这样的一小片天空曾经也是你的。刚才温习了一些以前写过的东西，可能还是不能够写什么出来，只能在一些情节中夹杂一些私人的东西，偷偷的放进去。于是明白了所谓的点滴……就是幸福……哪个家伙说过的来着：生命原本没有意义，发现了这一点，生命才有了点意义。思绪，碎。企图整理，却常常在书写到一半的时候无法进行下去。这样的拖欠下来，我实在无法知道何时才能兑现。终是决定开始记录，省的遗忘。偶尔停顿也好，即便间隔会很长。中途起身上洗手间，然后洗脸，喝一盒酸奶，吃一个苹果，这样的吃法，总让我肚子疼，我还是不习惯酸，起码我已经开始催眠自己了。是，我并没有变得多高明，一直都还是那个怕酸的孩子。我不想妥协，但我想逞强。我有爱的人。忙碌，并且有着距离。妈说我打小就是个安静的孩子，出生之时的无声无息，不打不吱声，但有时无却意的笑出了声来，注定是个小屁孩，而我不过是平凡的俗人，我只想做属于一个人的小屁孩。想起歪着头微笑的样子，想起暖暖的征求意见问我好不好，想起叮当的手手,于是看看我的膝盖，接着想想我的足迹。记得曾经想如果有来世，就做一对小小的松
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May 25
关于想念的事
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想念是一个人的事，我一直这么认为。我想念的某一部分,可能只是一种味道,连他自己都不知道的味道.我记得拥有过的一切，一旦摊开手心便空空如也。我说服不了自己去相信，所以我想念。可是想念很可耻，在仅仅想起的时候，破碎不堪的影象如同幻灯片一张张转换，我在黑暗的屋子里独自回味，微小的坦诚也能令我愉悦欣欢不已，这些不同寻常的沉默或倾诉是心灵深处茂盛的植物，在某个瞬间舒展躯干，即使过后迅速枯萎或是隐匿无踪。某年的16号,和某月的30号,我要求自己不能忘记.我是个容易忘事的人,是不愿去想它们,就忘记吧.多好.可那些日子,是我永远不会忘记的.想忘也忘不了了.永远记得那个百事的瓶盖,散落的指甲,天冷的警告和放心的睡在地铁上,别时默契的两次回眸,还有我第1.2.3.4.5.6.7......的宝贝们.让我塌实过,我不会忘记你们.也许有一天,我发现只是记着你们的结果,相信我死也会把里面的记忆找回来,好好收纳.但唯一不变的是我的温度,心疼某些事的温度.旁人可以观望，但不能参与，能够理解，但无法体会。因为想念始终是一个人的事，我坚持这么认为。而对方呢？有没有偶然想到我的瞬间.请让我知道吧.这样是会温暖起来的,比心疼更温暖.总是想象可以夜
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May 22
关于歌
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期待一个好日子工作不需我操心能随便想想东西喝一杯茶也可以写封信也可以不做什么也可以忙碌中又想起你对我的若即若离生气了也没痕迹忽然很想拥抱你吻你措手不及这只能想像而已honey honey要对你说声对不起我总是没时间陪你honey honey你是否想亲亲密密还是喜欢这段距离虽然留点空间不见面反而能够拉紧彼此的心当我需要拥抱的时候我总希望你在这里继续期待好日子继续埋首工作里寄托在下个假期天空总是蓝蓝的知道我在你心里知道你在我心里
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May 12
关于记忆
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忽然觉得自己应该写点什么了。我快要忘记2005年了。我怕自己会记不得那些灿烂的东西，记不得曾经的痕迹。 有些东西，是相当需要回想的。记得一个凌晨。我抱着电脑。用蜗牛爬的网速浏览着网页。只是QQ里显示的不再是自己那个单薄的头像。多了一个，一个头像。我们没有聊天，可是我很安心。有他在。“亲爱的你怎么不在我身边，我们有多少时间能浪费...”记得这是他传来的歌，很细腻的歌。不适合男生的歌。记得以前听说过，人的记忆大体分两种，一是善于遗忘痛苦，一是善于铭记痛苦，前者多豁达，后者多建树。想想从前的许多记忆不知道从什么时候开始已变成一块放在了清水里的冰糖,悄无声息的一点一点的消融,直至连我自己也看不见了.水依然清澈……永远都是.我为此庆幸,因为过往总是多多少少有些令人黯然的,那些惆怅的种子一旦埋在了心里,它就会生根发芽,占据了快乐的空间,不断的侵蚀我对生活的斗志和希望.痛苦不记得了,快乐也扔了,像极了那头傻傻的小熊一路掰着新的玉米,又一路扔了摘好了的玉米,到头来只剩下最后一根.而我的最后一根玉米是什么呢?记得小时侯，我常常被称赞是记性很好的孩子。很会背书，而且背得很快，当时以为这是优点，后来才发现，我只是填鸭式教育里一只记
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May 09
关于雨
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今早被冻醒,才发现是下雨了,好久没闻到泥土的味道了.于是匆匆洗刷,冲出门,才发现没带伞,索性冒雨走算了,过后才发现不妥,我已经不是当年的小朋友了,于是又折回加衣取伞.路上的积水真是多,连买票等车的人都是每人脚下一摊子水,那么多人排队,也没看首都的警察叔叔保安舅舅来维持下秩序,也难怪,他们自己也是水水的.好象我骨子里对于雨就有一种情感,不易割舍的.很多人讨厌雨说影响心情,但被雨洗过才会晴朗,这又刻苦讨厌它呢.忘记上一场雨是什么时候了,只知道不在这个城市.好象记得有双球鞋粘上了绿色,洗都细不掉.那个时候,有个人陪着,多好.现在位置变了,心情变了,环境变了,但雨和那个人没变的.享受一场雨和享受美食是相似的,不管你是溶进雨了还是观望着它,不管你有没有参与美食的制作,过程都是享受的,可以把自己抛开.这样心里一样可以是艳阳高照.我是个不容易记得带伞的人,但雨和伞是不可以分家的,下雨了才想到伞,知道不能没有它,就像最难受和孤寂的时候想到一个人一样,不要等到那个时候才知道不能缺少这个人和那把伞,已经晚了.好好保护现在的伞,不要等到被浇了感冒了才后悔没把它带在身边.突然闪现了个曾经看到没用的话来收尾:上帝造出生物，我想绝对不是
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Apr 23
关于旅行
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好久没有写过东西了。虽然，我知道，我的文笔不算好，但是，还是禁不住想写，信手涂鸦吧。嘿嘿。前一段去了平遥，没有接触过的北方小镇，才发现我是个喜欢旅行的人.疯狂的研究地图,喜欢看那些小字和图形.先是研究自己所在的城市,然后研究去过的城市和向往的地方。开始是喜欢公共汽车，没事就去坐,喜欢漂亮的站。我爱乘坐一切交通工具，乘坐汽车的时候,我的脑子总是在不停的幻想,我喜欢不停幻想;坐火车的时候,真有一种"在路上"的感觉;而坐飞机的时候,又是一种逃离某个城市或告别某个人的感觉,总之,飞机是最凄凉的，无论空姐们再怎么长的像花儿。但我根本就不算个行者,假行者吧,就如同有人是伪小资一样。但我真的喜欢走,并不是到了某个著名景点前照张相片留个影的那种.旅行的意义在于行走,在于体会。而我喜欢旅行很大部分原因是因为喜欢迈开腿走出去,然后不断的离开,可能都是没有办法的离开，从地图上标的这一点走到那一点而已。我讨厌一切离别,但是我开始喜欢"站",火车站,飞机场,码头,只要没有离别,那里就是出发吧。和爱的人一起出去行走也是我一直的宿愿，哪怕是短途的。记得那的早晨相当寒冷，走着走着，就会特别想念一个人，想某时某刻的我们在做什么，记得那天的天气
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Apr 09
关于幸福
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我说我的BLOG要最最简单的，生活太复杂，懒得去研究。有时候真觉得自己词穷的可悲，干脆直率，不会学矜持，所以会遍体鳞伤，我想有个大袋子，把自己装进去。爱尔兰作家巴克莱说，幸福的生活有三个不可缺少的因素，一是有希望，二是有事做，三是能爱人。 然而，生活给我们的是这样完整的三样吗？我也常常会去回忆，会去感谢。也许每一个刹那的过去，今生都不会有机会再重来。看吧，我就是这样的悲观。然而，所有的一切，都已经写在脑海里。因为关于爱，关于幸福，已经变成空气，变成血液里的声音，变成黑白分明的往事，在某一个瞬间，不断的持续的唤醒，捕捉，怀念。不想让自己沉默的太用心，也许是他的回忆清除的不那么干净。尽管这样，我还是害怕分别。不敢去想。好恨自己,想着能想出眼泪.怕是无可就药了.不过那些关于寂寞，关于疼痛的故事就这样结束了。生活仍是这样的简单而又纯粹。我们不都是单纯的孩子吗，什么都是一如我们平静而虔诚的在云淡风轻的日子里游走，过风一样透明干净的生活。我想对自己说，总有一些事情可能不会是想象中完整的，但我不会忘记。永远记得曾经的一个下午，相爱着，那是多么美好的事。原来，我们是这样的幸福……
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Apr 02
关于我
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不知道为什么现在有放炮的，是庆祝吗？那种远远的炮声，使我倍感焦虑。每当我这样时，我都庆幸自己此时没在贵阳。前几天还曾嘲笑过自己当年竟会把旅行当作一种寄托，笑自己那时幼稚的只不过是因为还没找到爱，其实自己明明就是一个居家的人，是那种只要能同爱人腻在一起就无比满足的小女人！然而，但凡世界上大多女人,谁不是这样的。而我,落不了是俗人.睁开眼，回避刺眼的光线，躺在床上，突然意识到原来童话故事真的是太需要讲给小孩子们听，尤其是女孩子们，它教会女孩子长大，因为童话里的人物真的很可爱。气温渐渐高了，希望别再有沙尘天气可如果，此时大雨倾盆，会想到什么？
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Mar 31
关于深夜
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这真是没有春天。 我最怕这时候的黄昏，因为我怕孤独。黄昏总是能提醒我心底深处的恐惧所在。尤其是华灯初上时分。一个人站在路灯地下等公车，来往的汽车尾灯突兀的刺眼！ 白天的天气真的是透明度很高，我这个人就是矛盾，既害怕暴露在亮光下，又惧怕昏暗带来的孤独。 我总有这种感觉，强烈的阳光下，我是站在人群中的孤独；昏暗的路灯下，我是脱离人群之外的孤独。车流行人的喧闹好像离我很遥远，那种嘈杂的声音好像也是从很远的地方传过来似的。也就是说，我像一个刚从山上下来的异类，远远的看着人群，却不知怎么溶入其中。 我不怕孤独，怕寂寞。
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Mar 21
深夜的事
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在午夜醒来，不知道在想谁，想睡却更清醒。索性坐起来，这次不怕黑了，看不到远处，甚至什么也看不见，可恶的黑。不知道一直喜欢黑的我现在却厌恶这样的颜色，我需要潮湿的空气，可这除了干燥还是干燥。还好遇到这样的事我没发疯，庆幸只是眼睛湿润，没有狠狠的做过一件事，也许习惯了自己这样妥协，从来不勉强自己。生活嘛仅此而已，好多事就是一瞬间才能明白的，可再弄明白就不那么容易了。乱，没这么乱过。我为什么都在这么脆弱的时候，想念你？？？呵，我开始不相信自己了。时间面前，我什么都没留下，这样的浪费，要心疼的，这样不好。慢慢的听自己的呼吸，也是催眠的方法。我应该相信自己的呼吸是平稳有序。但很多事是要逼自己吞下去的，没什么成功失败的，这样给自己洗脑，才能渐渐睡去，KK一切都会好起来的。
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Mar 17
始点亦是终点
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不知为什么，容易的眼眶泛红，容易的模糊视线，也许，是害怕失去，得到的太过幸福，总是会害怕再见的字眼。患得患失般的，是那么卑微的可悲。有些事，没有办法权衡，只是希望在彼此的眼中，对方永远是重要的，是避风的地方。是的，和喜欢的人在一起，期盼可以有属于自己的屋子，不被打扰，没有警备，养着喜欢的动物，一起准备晚饭，一起吃饭，他洗碗的时候我会陪在身边，说着一些无关紧要的话题，看到他的侧脸会很想微笑，因为，喜欢，就这么单纯的原因，简简单单，安安静静，幸幸福福。特好。可 始点亦是终点。没来由的，感到悲伤，生活就是这样。我拉上屋里所有的窗帘，感受到黑暗。他们说，我的伤感源自骨子里的悲观，希望，就这样静静的坐在人生面前，等待着那个带我逃离的人。我知道，我以为自己什么都知道，但却是最无知的。无法相信眼前的一切，更无法相信未来，未来遥远的让你触摸不到。 不知道，为什么那么多的诗人最后选择了死亡，是不是他们穿透历史的烟云，看到了绝望。窗外的夕阳，不知不觉的黯淡了室内的光，不想开灯，闭上了眼睛，空白的想念。
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Mar 07
无题
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闭上眼看不见，不代表就可以装瞎子。讨厌一副装出来的完美。讨厌好像一切都还美好。讨厌硬装出的甜蜜。讨厌不真实。可，真实总是刺骨的让人疼，那么那么疼，疼的忘记了流眼泪。于是，就笑了，傻傻的笑。眼睛很沉重，有种晕晕的感觉，好像是发烧的前兆，每次都也是这样的程序。人会觉得飘飘的，很轻很轻，洗过澡的身体一直在发热。现在，坐在这里，眼神是涣散的，思维也是停顿的吧，纯机械的打字，丝毫没有睡意，只是很想躺下。不想吃任何的药，想让自己病一次，发泄一下，或是清醒。好象什么都不记得了，对时间没什么概念。生病也不会有特别的寂寞，身边没有人照顾也已经没有曾经那么在意，只是会增加很多的想念。干脆不去期望了。ＫＫ 该去睡去了
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Mar 02
梦境
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又是这种时间，又是打开一个干净的word，想一些可以记述的事情。很有这样的习惯，打开一个word才能够顺利的敲完一些东西，其他的方式就不能如愿。心跳的很快，经常。不知道什么原因，我不希望是病。最近做梦的频率很高，梦境是不是上天赐予人的一种奇妙的思维，没有完成的事情，也许有一天会在梦境中完美。当然也会有噩梦的存在，就好像这个世界善良的背后存在着邪恶一样。喜欢夜晚，安详并且宁静。沉沉的睡去，然后乞求这个寂静的夜晚可以给我一个梦，那怕是噩梦的纠缠。可是，大多的时间，梦境是不存在的，或许它曾经存在过，只是我不再记得，宛如我已经不记得很多在我生命里出现过的人。美好的梦总是会较先的遗忘，只有这样的噩梦才会深刻的记忆，当夜晚，因为一个噩梦惊醒，然后躲在被子里把自己蜷缩到不能再伸展，我可以这样的睁开眼睛面对黑暗，却不能面对这个房间整个的黑色。还有，无数次梦境中出现在的画面会在某天的生活中跳出来，一个场景，一个姿态，甚至是一句话语。梦能给我们的更多，还是生活？？
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Feb 28
指环
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我一直都是身无任何牵挂的人。。。。。。 都说，饰品中，唯有戒指是不应该自己买给自己的，它背负着太多的责任和承诺，是心动，是永恒，是约定，是相爱之人携伴一生的见证。我对戒指的情结，没有过多的讲究和约束，除了代表永恒的婚戒。因为它需要漫长的等待，等待生命中一个人，等待一段用一生去实践的诺言。 的确，钻戒广告里，披着洁白婚纱的新娘，洋溢着光彩动人的笑容，甜甜地看着心爱的人给她的手指戴上一枚闪亮的戒指，幸福、诺言、真爱。煽情的美丽辞藻，却总会让人不由自主地感动好久…… 其实不论多么普通的一枚戒指，只要赋予了爱情的故事，就是生命里一次刻骨铭心的邂逅，无论回忆是哭是甜，在时间的抚摸和往事的浸泡下，都会变得贵重，都会闪耀到生命最后一刻。 但是在什么都不确定年代，我们总是爱得太早，放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果。 就象有人说过的：戒指好比爱情，戴在手上，也是戴在心上；伤在心上，便也伤在手上。不敢碰的，是那心里的伤；不愿摘的，是那难舍的爱。
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Feb 27
最初的
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我们每个人都有自己最初的梦想，可是我们有没有将它实现呢？我们在经历了太多事情后，也没能明白到底要付出多少的努力才能得到最后的答案，在我们最需要朋友时，是谁陪在我们身边，是谁在我们最需要鼓励的时候，借给我们肩膀，最初的梦想，我们实现它了吗？虽然现在的自己只是一个人，在这个还算陌生的城市，但却并不觉孤单，因为心中有自由，有一片自由的天空，哪是属于我自己的。原来一个人的时候会什么都不想，会是如此的简单。这个下雪天有点不同往常，因为这个下雪天心是自由的，这个世界也就变得开阔了许多。原来人生可以换个角度去活的，这样的生活是我想要的,所以就更显美好。
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Feb 24
无题
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现在心情平静，没什么焦虑。即使之前的不愉快，也不过是几小时的时间。与人之间的相处，还是不能随意的转换心情，很容易的被牵动。明知道该是去安抚的，结果，还是不能自控的怄气。对一些话还是在意，即使明白只是气话，但，还是在意。害怕是某种暗示，胆怯的心。
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Feb 10
我分不清了
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喜欢一个人，在一起的时候会很开心 爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落 喜欢一个人，你不会想到你们的将来 爱一个人，你们常常在一起憧憬明天 喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐 爱一个人，你会常常流泪 喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他 爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他 喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑 爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆 喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢 爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子 喜欢一个人，就是希望大家都开心 爱一个人，希望他会更开心 喜欢一个人，你要得只是今天 爱一个人，你期望的是永远 喜欢一个人，是看到了他的优点 爱一个人，是包容了他的缺点 当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速 但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心 当你与你爱的人四目交投,你会害羞 但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑 当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿 但当你和你喜欢的人
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Feb 09
无奈
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喜欢小佟.小佟在西湖告诉小语数三秒钟，然后呼出那口气，这样便可以在一起同呼吸，“你呼吸，我呼吸”。小佟因后遗症死去，那时我比小语先哭了，因为他说：“如果我能回来，让我作你书中的男主角好吗？”其实他知道他不可能回来了，但他没有告诉她。 小佟还说说：“我喜欢冬天，那么我就会牵你的手，这样你就不会滑到……” 喜欢一个人会变成一种习惯，习惯的自己都怀疑，可突然哪一天习惯没了，就什么都没了。会不会接受下一个人，还是固执的认为真正的那个人还没有来。现在只是随便碰到一个随缘的人而已了。春去春又回来，花落花又开， 冥冥之中谁安排，原来并不应该结束这份爱，缘来是悲哀。这样好不好的，坏不坏的。
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