kk的日子

无题

kknpu — Tue, 09 Jan 2007 06:34:00 GMT

从此荒废...(read more)

关于灰姑娘的幸福

kknpu — Wed, 31 May 2006 13:25:00 GMT

睡了又醒，具体原因不说也罢，琐碎。看曾经的文字，决定写续，关于幸福的续（http://www.openlab.net.cn/blogs/kknpu/archive/2006/04/09/522703.aspx）想起喜欢的灰姑娘，恍然发现其实灰姑娘的幸福，不是水晶鞋，而是拥有了一个可以依靠的大男人。我现在的日子不紧不慢的，步调也开始变得温和，就像这天气，暖而不躁，开始喜欢在阳光温煦的下午坐在长椅上吃冰激淋了，身体似乎变得一点一点的凉快起来，有什么在浅浅的萌发，有什么在点点的退潮，连我讨厌奶味也视而不见。有什么改变了，有什么依然在继续。我不知道这是新的开始，离开一种角色的扮演，开始我没尝试过的新的角色的扮演。有时觉得自己在经历感动，被人挂念，被人关怀。关于幸福，我以为它是一种纯主观的感受，虽然不否认物质生活能加强或削减幸福的程度。但这样的被爱是快乐；爱与被爱同时拥有，那就是幸福。我以为，幸福是当我看不到你时,可以这么安慰自己:能这样静静想念,已经很好了。幸福是下班后回家就喝到热汤，烫到时想喝可乐就有冰块。幸福是当你们看到一幅美丽风景时，脱口而出：我们一起去这里吧。幸福是你们逛家居店时，相视一笑说，我们结婚吧。幸福...(read more)

关于感觉

kknpu — Mon, 29 May 2006 07:53:00 GMT

爱极了自己在某个忽然之间的想法，看到可爱的人群和淡蓝的天，深白的云。窗外一片小蓝的天空和几片叶子，想想这样的一小片天空曾经也是你的。刚才温习了一些以前写过的东西，可能还是不能够写什么出来，只能在一些情节中夹杂一些私人的东西，偷偷的放进去。于是明白了所谓的点滴……就是幸福……哪个家伙说过的来着：生命原本没有意义，发现了这一点，生命才有了点意义。思绪，碎。企图整理，却常常在书写到一半的时候无法进行下去。这样的拖欠下来，我实在无法知道何时才能兑现。终是决定开始记录，省的遗忘。偶尔停顿也好，即便间隔会很长。中途起身上洗手间，然后洗脸，喝一盒酸奶，吃一个苹果，这样的吃法，总让我肚子疼，我还是不习惯酸，起码我已经开始催眠自己了。是，我并没有变得多高明，一直都还是那个怕酸的孩子。我不想妥协，但我想逞强。我有爱的人。忙碌，并且有着距离。妈说我打小就是个安静的孩子，出生之时的无声无息，不打不吱声，但有时无却意的笑出了声来，注定是个小屁孩，而我不过是平凡的俗人，我只想做属于一个人的小屁孩。想起歪着头微笑的样子，想起暖暖的征求意见问我好不好，想起叮当的手手,于是看看我的膝盖，接着想想我的足迹。记得曾经想如果有来世，就做一对小小的松...(read more)

关于想念的事

kknpu — Wed, 24 May 2006 10:46:00 GMT

想念是一个人的事，我一直这么认为。我想念的某一部分,可能只是一种味道,连他自己都不知道的味道.我记得拥有过的一切，一旦摊开手心便空空如也。我说服不了自己去相信，所以我想念。可是想念很可耻，在仅仅想起的时候，破碎不堪的影象如同幻灯片一张张转换，我在黑暗的屋子里独自回味，微小的坦诚也能令我愉悦欣欢不已，这些不同寻常的沉默或倾诉是心灵深处茂盛的植物，在某个瞬间舒展躯干，即使过后迅速枯萎或是隐匿无踪。某年的16号,和某月的30号,我要求自己不能忘记.我是个容易忘事的人,是不愿去想它们,就忘记吧.多好.可那些日子,是我永远不会忘记的.想忘也忘不了了.永远记得那个百事的瓶盖,散落的指甲,天冷的警告和放心的睡在地铁上,别时默契的两次回眸,还有我第1.2.3.4.5.6.7......的宝贝们.让我塌实过,我不会忘记你们.也许有一天,我发现只是记着你们的结果,相信我死也会把里面的记忆找回来,好好收纳.但唯一不变的是我的温度,心疼某些事的温度.旁人可以观望，但不能参与，能够理解，但无法体会。因为想念始终是一个人的事，我坚持这么认为。而对方呢？有没有偶然想到我的瞬间.请让我知道吧.这样是会温暖起来的,比心疼更温暖.总是想象可以夜...(read more)

关于歌

kknpu — Sun, 21 May 2006 21:12:00 GMT

期待一个好日子工作不需我操心能随便想想东西喝一杯茶也可以写封信也可以不做什么也可以忙碌中又想起你对我的若即若离生气了也没痕迹忽然很想拥抱你吻你措手不及这只能想像而已honey honey要对你说声对不起我总是没时间陪你honey honey你是否想亲亲密密还是喜欢这段距离虽然留点空间不见面反而能够拉紧彼此的心当我需要拥抱的时候我总希望你在这里继续期待好日子继续埋首工作里寄托在下个假期天空总是蓝蓝的知道我在你心里知道你在我心里...(read more)

关于记忆

kknpu — Thu, 11 May 2006 23:40:00 GMT

忽然觉得自己应该写点什么了。我快要忘记2005年了。我怕自己会记不得那些灿烂的东西，记不得曾经的痕迹。有些东西，是相当需要回想的。记得一个凌晨。我抱着电脑。用蜗牛爬的网速浏览着网页。只是QQ里显示的不再是自己那个单薄的头像。多了一个，一个头像。我们没有聊天，可是我很安心。有他在。“亲爱的你怎么不在我身边，我们有多少时间能浪费...”记得这是他传来的歌，很细腻的歌。不适合男生的歌。记得以前听说过，人的记忆大体分两种，一是善于遗忘痛苦，一是善于铭记痛苦，前者多豁达，后者多建树。想想从前的许多记忆不知道从什么时候开始已变成一块放在了清水里的冰糖,悄无声息的一点一点的消融,直至连我自己也看不见了.水依然清澈……永远都是.我为此庆幸,因为过往总是多多少少有些令人黯然的,那些惆怅的种子一旦埋在了心里,它就会生根发芽,占据了快乐的空间,不断的侵蚀我对生活的斗志和希望.痛苦不记得了,快乐也扔了,像极了那头傻傻的小熊一路掰着新的玉米,又一路扔了摘好了的玉米,到头来只剩下最后一根.而我的最后一根玉米是什么呢?记得小时侯，我常常被称赞是记性很好的孩子。很会背书，而且背得很快，当时以为这是优点，后来才发现，我只是填鸭式教育里一只记...(read more)

关于雨

kknpu — Mon, 08 May 2006 23:55:00 GMT

今早被冻醒,才发现是下雨了,好久没闻到泥土的味道了.于是匆匆洗刷,冲出门,才发现没带伞,索性冒雨走算了,过后才发现不妥,我已经不是当年的小朋友了,于是又折回加衣取伞.路上的积水真是多,连买票等车的人都是每人脚下一摊子水,那么多人排队,也没看首都的警察叔叔保安舅舅来维持下秩序,也难怪,他们自己也是水水的.好象我骨子里对于雨就有一种情感,不易割舍的.很多人讨厌雨说影响心情,但被雨洗过才会晴朗,这又刻苦讨厌它呢.忘记上一场雨是什么时候了,只知道不在这个城市.好象记得有双球鞋粘上了绿色,洗都细不掉.那个时候,有个人陪着,多好.现在位置变了,心情变了,环境变了,但雨和那个人没变的.享受一场雨和享受美食是相似的,不管你是溶进雨了还是观望着它,不管你有没有参与美食的制作,过程都是享受的,可以把自己抛开.这样心里一样可以是艳阳高照.我是个不容易记得带伞的人,但雨和伞是不可以分家的,下雨了才想到伞,知道不能没有它,就像最难受和孤寂的时候想到一个人一样,不要等到那个时候才知道不能缺少这个人和那把伞,已经晚了.好好保护现在的伞,不要等到被浇了感冒了才后悔没把它带在身边.突然闪现了个曾经看到没用的话来收尾:上帝造出生物，我想绝对不是...(read more)

关于旅行

kknpu — Sun, 23 Apr 2006 05:19:00 GMT

好久没有写过东西了。虽然，我知道，我的文笔不算好，但是，还是禁不住想写，信手涂鸦吧。嘿嘿。前一段去了平遥，没有接触过的北方小镇，才发现我是个喜欢旅行的人.疯狂的研究地图,喜欢看那些小字和图形.先是研究自己所在的城市,然后研究去过的城市和向往的地方。开始是喜欢公共汽车，没事就去坐,喜欢漂亮的站。我爱乘坐一切交通工具，乘坐汽车的时候,我的脑子总是在不停的幻想,我喜欢不停幻想;坐火车的时候,真有一种"在路上"的感觉;而坐飞机的时候,又是一种逃离某个城市或告别某个人的感觉,总之,飞机是最凄凉的，无论空姐们再怎么长的像花儿。但我根本就不算个行者,假行者吧,就如同有人是伪小资一样。但我真的喜欢走,并不是到了某个著名景点前照张相片留个影的那种.旅行的意义在于行走,在于体会。而我喜欢旅行很大部分原因是因为喜欢迈开腿走出去,然后不断的离开,可能都是没有办法的离开，从地图上标的这一点走到那一点而已。我讨厌一切离别,但是我开始喜欢"站",火车站,飞机场,码头,只要没有离别,那里就是出发吧。和爱的人一起出去行走也是我一直的宿愿，哪怕是短途的。记得那的早晨相当寒冷，走着走着，就会特别想念一个人，想某时某刻的我们在做什么，记得那天的天气...(read more)

关于幸福

kknpu — Sat, 08 Apr 2006 08:50:00 GMT

我说我的BLOG要最最简单的，生活太复杂，懒得去研究。有时候真觉得自己词穷的可悲，干脆直率，不会学矜持，所以会遍体鳞伤，我想有个大袋子，把自己装进去。爱尔兰作家巴克莱说，幸福的生活有三个不可缺少的因素，一是有希望，二是有事做，三是能爱人。然而，生活给我们的是这样完整的三样吗？我也常常会去回忆，会去感谢。也许每一个刹那的过去，今生都不会有机会再重来。看吧，我就是这样的悲观。然而，所有的一切，都已经写在脑海里。因为关于爱，关于幸福，已经变成空气，变成血液里的声音，变成黑白分明的往事，在某一个瞬间，不断的持续的唤醒，捕捉，怀念。不想让自己沉默的太用心，也许是他的回忆清除的不那么干净。尽管这样，我还是害怕分别。不敢去想。好恨自己,想着能想出眼泪.怕是无可就药了.不过那些关于寂寞，关于疼痛的故事就这样结束了。生活仍是这样的简单而又纯粹。我们不都是单纯的孩子吗，什么都是一如我们平静而虔诚的在云淡风轻的日子里游走，过风一样透明干净的生活。我想对自己说，总有一些事情可能不会是想象中完整的，但我不会忘记。永远记得曾经的一个下午，相爱着，那是多么美好的事。原来，我们是这样的幸福……...(read more)

关于我

kknpu — Sat, 01 Apr 2006 08:30:00 GMT

不知道为什么现在有放炮的，是庆祝吗？那种远远的炮声，使我倍感焦虑。每当我这样时，我都庆幸自己此时没在贵阳。前几天还曾嘲笑过自己当年竟会把旅行当作一种寄托，笑自己那时幼稚的只不过是因为还没找到爱，其实自己明明就是一个居家的人，是那种只要能同爱人腻在一起就无比满足的小女人！然而，但凡世界上大多女人,谁不是这样的。而我,落不了是俗人.睁开眼，回避刺眼的光线，躺在床上，突然意识到原来童话故事真的是太需要讲给小孩子们听，尤其是女孩子们，它教会女孩子长大，因为童话里的人物真的很可爱。气温渐渐高了，希望别再有沙尘天气可如果，此时大雨倾盆，会想到什么？...(read more)

关于深夜

kknpu — Fri, 31 Mar 2006 07:28:00 GMT

这真是没有春天。我最怕这时候的黄昏，因为我怕孤独。黄昏总是能提醒我心底深处的恐惧所在。尤其是华灯初上时分。一个人站在路灯地下等公车，来往的汽车尾灯突兀的刺眼！白天的天气真的是透明度很高，我这个人就是矛盾，既害怕暴露在亮光下，又惧怕昏暗带来的孤独。我总有这种感觉，强烈的阳光下，我是站在人群中的孤独；昏暗的路灯下，我是脱离人群之外的孤独。车流行人的喧闹好像离我很遥远，那种嘈杂的声音好像也是从很远的地方传过来似的。也就是说，我像一个刚从山上下来的异类，远远的看着人群，却不知怎么溶入其中。我不怕孤独，怕寂寞。...(read more)

深夜的事

kknpu — Tue, 21 Mar 2006 06:07:00 GMT

在午夜醒来，不知道在想谁，想睡却更清醒。索性坐起来，这次不怕黑了，看不到远处，甚至什么也看不见，可恶的黑。不知道一直喜欢黑的我现在却厌恶这样的颜色，我需要潮湿的空气，可这除了干燥还是干燥。还好遇到这样的事我没发疯，庆幸只是眼睛湿润，没有狠狠的做过一件事，也许习惯了自己这样妥协，从来不勉强自己。生活嘛仅此而已，好多事就是一瞬间才能明白的，可再弄明白就不那么容易了。乱，没这么乱过。我为什么都在这么脆弱的时候，想念你？？？呵，我开始不相信自己了。时间面前，我什么都没留下，这样的浪费，要心疼的，这样不好。慢慢的听自己的呼吸，也是催眠的方法。我应该相信自己的呼吸是平稳有序。但很多事是要逼自己吞下去的，没什么成功失败的，这样给自己洗脑，才能渐渐睡去，KK一切都会好起来的。...(read more)

始点亦是终点

kknpu — Fri, 17 Mar 2006 07:51:00 GMT

不知为什么，容易的眼眶泛红，容易的模糊视线，也许，是害怕失去，得到的太过幸福，总是会害怕再见的字眼。患得患失般的，是那么卑微的可悲。有些事，没有办法权衡，只是希望在彼此的眼中，对方永远是重要的，是避风的地方。是的，和喜欢的人在一起，期盼可以有属于自己的屋子，不被打扰，没有警备，养着喜欢的动物，一起准备晚饭，一起吃饭，他洗碗的时候我会陪在身边，说着一些无关紧要的话题，看到他的侧脸会很想微笑，因为，喜欢，就这么单纯的原因，简简单单，安安静静，幸幸福福。特好。可始点亦是终点。没来由的，感到悲伤，生活就是这样。我拉上屋里所有的窗帘，感受到黑暗。他们说，我的伤感源自骨子里的悲观，希望，就这样静静的坐在人生面前，等待着那个带我逃离的人。我知道，我以为自己什么都知道，但却是最无知的。无法相信眼前的一切，更无法相信未来，未来遥远的让你触摸不到。不知道，为什么那么多的诗人最后选择了死亡，是不是他们穿透历史的烟云，看到了绝望。窗外的夕阳，不知不觉的黯淡了室内的光，不想开灯，闭上了眼睛，空白的想念。...(read more)

无题

kknpu — Tue, 07 Mar 2006 07:14:00 GMT

闭上眼看不见，不代表就可以装瞎子。讨厌一副装出来的完美。讨厌好像一切都还美好。讨厌硬装出的甜蜜。讨厌不真实。可，真实总是刺骨的让人疼，那么那么疼，疼的忘记了流眼泪。于是，就笑了，傻傻的笑。眼睛很沉重，有种晕晕的感觉，好像是发烧的前兆，每次都也是这样的程序。人会觉得飘飘的，很轻很轻，洗过澡的身体一直在发热。现在，坐在这里，眼神是涣散的，思维也是停顿的吧，纯机械的打字，丝毫没有睡意，只是很想躺下。不想吃任何的药，想让自己病一次，发泄一下，或是清醒。好象什么都不记得了，对时间没什么概念。生病也不会有特别的寂寞，身边没有人照顾也已经没有曾经那么在意，只是会增加很多的想念。干脆不去期望了。ＫＫ　该去睡去了...(read more)

梦境

kknpu — Thu, 02 Mar 2006 07:02:00 GMT

又是这种时间，又是打开一个干净的word，想一些可以记述的事情。很有这样的习惯，打开一个word才能够顺利的敲完一些东西，其他的方式就不能如愿。心跳的很快，经常。不知道什么原因，我不希望是病。最近做梦的频率很高，梦境是不是上天赐予人的一种奇妙的思维，没有完成的事情，也许有一天会在梦境中完美。当然也会有噩梦的存在，就好像这个世界善良的背后存在着邪恶一样。喜欢夜晚，安详并且宁静。沉沉的睡去，然后乞求这个寂静的夜晚可以给我一个梦，那怕是噩梦的纠缠。可是，大多的时间，梦境是不存在的，或许它曾经存在过，只是我不再记得，宛如我已经不记得很多在我生命里出现过的人。美好的梦总是会较先的遗忘，只有这样的噩梦才会深刻的记忆，当夜晚，因为一个噩梦惊醒，然后躲在被子里把自己蜷缩到不能再伸展，我可以这样的睁开眼睛面对黑暗，却不能面对这个房间整个的黑色。还有，无数次梦境中出现在的画面会在某天的生活中跳出来，一个场景，一个姿态，甚至是一句话语。梦能给我们的更多，还是生活？？...(read more)

指环

kknpu — Tue, 28 Feb 2006 06:27:00 GMT

我一直都是身无任何牵挂的人。。。。。。　　都说，饰品中，唯有戒指是不应该自己买给自己的，它背负着太多的责任和承诺，是心动，是永恒，是约定，是相爱之人携伴一生的见证。我对戒指的情结，没有过多的讲究和约束，除了代表永恒的婚戒。因为它需要漫长的等待，等待生命中一个人，等待一段用一生去实践的诺言。　　的确，钻戒广告里，披着洁白婚纱的新娘，洋溢着光彩动人的笑容，甜甜地看着心爱的人给她的手指戴上一枚闪亮的戒指，幸福、诺言、真爱。煽情的美丽辞藻，却总会让人不由自主地感动好久…… 　　其实不论多么普通的一枚戒指，只要赋予了爱情的故事，就是生命里一次刻骨铭心的邂逅，无论回忆是哭是甜，在时间的抚摸和往事的浸泡下，都会变得贵重，都会闪耀到生命最后一刻。　　但是在什么都不确定年代，我们总是爱得太早，放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果。　　就象有人说过的：戒指好比爱情，戴在手上，也是戴在心上；伤在心上，便也伤在手上。不敢碰的，是那心里的伤；不愿摘的，是那难舍的爱。...(read more)

最初的

kknpu — Mon, 27 Feb 2006 07:15:00 GMT

我们每个人都有自己最初的梦想，可是我们有没有将它实现呢？我们在经历了太多事情后，也没能明白到底要付出多少的努力才能得到最后的答案，在我们最需要朋友时，是谁陪在我们身边，是谁在我们最需要鼓励的时候，借给我们肩膀，最初的梦想，我们实现它了吗？虽然现在的自己只是一个人，在这个还算陌生的城市，但却并不觉孤单，因为心中有自由，有一片自由的天空，哪是属于我自己的。原来一个人的时候会什么都不想，会是如此的简单。这个下雪天有点不同往常，因为这个下雪天心是自由的，这个世界也就变得开阔了许多。原来人生可以换个角度去活的，这样的生活是我想要的,所以就更显美好。...(read more)

无题

kknpu — Fri, 24 Feb 2006 07:59:00 GMT

现在心情平静，没什么焦虑。即使之前的不愉快，也不过是几小时的时间。与人之间的相处，还是不能随意的转换心情，很容易的被牵动。明知道该是去安抚的，结果，还是不能自控的怄气。对一些话还是在意，即使明白只是气话，但，还是在意。害怕是某种暗示，胆怯的心。...(read more)

我分不清了

kknpu — Fri, 10 Feb 2006 01:18:00 GMT

喜欢一个人，在一起的时候会很开心爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落喜欢一个人，你不会想到你们的将来爱一个人，你们常常在一起憧憬明天喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐爱一个人，你会常常流泪喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子喜欢一个人，就是希望大家都开心爱一个人，希望他会更开心喜欢一个人，你要得只是今天爱一个人，你期望的是永远喜欢一个人，是看到了他的优点爱一个人，是包容了他的缺点当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心当你与你爱的人四目交投,你会害羞但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿但当你和你喜欢的人...(read more)

无奈

kknpu — Thu, 09 Feb 2006 00:40:00 GMT

喜欢小佟.小佟在西湖告诉小语数三秒钟，然后呼出那口气，这样便可以在一起同呼吸，“你呼吸，我呼吸”。小佟因后遗症死去，那时我比小语先哭了，因为他说：“如果我能回来，让我作你书中的男主角好吗？”其实他知道他不可能回来了，但他没有告诉她。小佟还说说：“我喜欢冬天，那么我就会牵你的手，这样你就不会滑到……” 喜欢一个人会变成一种习惯，习惯的自己都怀疑，可突然哪一天习惯没了，就什么都没了。会不会接受下一个人，还是固执的认为真正的那个人还没有来。现在只是随便碰到一个随缘的人而已了。春去春又回来，花落花又开，冥冥之中谁安排，原来并不应该结束这份爱，缘来是悲哀。这样好不好的，坏不坏的。...(read more)

回家了,什么都忘了吧

kknpu — Mon, 16 Jan 2006 22:59:00 GMT

终于回家了,什么都不像自己想的那么简单.在火车上,一个人看着窗外,景物倒退着,好象很多遗忘的事情又回来找我一样,从未有过的空白,乱,空白.直到坐到半夜,双腿发麻,借着外面的光看车内,看自己映在窗子上麻木的脸,直到被赶去睡觉.在家昏睡了几天过后,脑子清醒多了,不过还是容易突然忘事,突然不知道自己在做什么,想什么,求什么.可能自己又该有个期待了?有梦想,也许才有希望吧.想想自己以前的梦想,其实不算梦想吧,只是对现实生活的期望,我希望若干年以后,能真正的养活自己,在一个干净的属于自己的城市,有清新的空气和花草,和父母住在很近的地方,有相爱的人.早上起来,可以为他们洗手绢,看阳光射到他们熟睡的脸上,浇花,听鸽子的声音,做早餐,然后自己梳妆,收拾,带着这么好的心情去工作,然后再回家做饭,收干净透明的衬衣和床单,就甘愿为爱的人做一切,只要让他们开心,幸福.休息了一家人可以看望父母去旅游,看电影,吃火锅,呵呵.如果可能的话,我会和我的女儿留一样的头式,刘海,儿子和他爸爸留一样的,干净的发,大家一起装嫩,一家人睡在一起,讲故事,看夕阳,看星星.大人努力工作,孩子好好读书,我们一定会相信未来,感恩..........也许这一切...(read more)

期待的故事

kknpu — Sat, 07 Jan 2006 06:15:00 GMT

删掉不要的电话，扔掉没有用的卡片，这一次是自己一个人要走，这一次真的会可怜的象个孩子。辗转反复，微笑流泪，最后也不过是个告别的手势。总是不过如此。陌生的人送陌生的安慰给我。我疲惫的脸。生活是一面灰色的墙，我努力让它有点颜色，最后有了颜色，我的心成了灰色。今天买了一本童话书，上面有小仙人、白猫、城堡，骑士和酒的窖精，小仙人可以让不喜欢的人变成秃头，小仙人是和我住在一起的。买的第二本书是一个小明星写的东西，本来不是很喜欢她，可是随后翻了一页，就看见一行字——我总是怕太爱你，让你变的太骄傲。自己傻傻的在那站了一会，然后买了下来，原来世界上大凡女人，其实对着自己喜欢的那个人，都差不多会变成一样的傻瓜。我反复告戒自己转身走开，没有什么了不起，你很强的，失去这个人没有什么可惜，何况我和最初那个不堪时世的女孩已经天差地别。我想我已经有了那么多眼泪在半夜流过，接下来应该是传说中的蜕变，疼过之后有美丽的翅膀，这次是大家来爱我了，我终于可以不再哭着喊着想你来爱我。其实我已经哭着喊这要求你继续爱我很多次了。只是从来不曾让你知道。电话里你...(read more)

我的城市

kknpu — Thu, 05 Jan 2006 07:09:00 GMT

我一直很庆幸自己出生在一个四季分明的城市中，可以享受到春夏秋冬带来的不同的惊喜和快乐。自从迁到北方的另一个城市,遇见一些新朋友,转移想念的情绪若有人好奇问什么,我总也想轻描淡写的过去…… 也许在思念的城市中有过一些回忆，珍藏在了心底最温柔的地方。也许在某些时候，我们会偶尔整理封存已久的记忆，扫落上面的尘埃，拿出来感受。在曾经温的暖中，是否触碰了心底某一个地方.也许，我思念哪个城市并不重要，重要的是在城市里的哪个人是让我心系的，所以我才会思念那个城市。我说，其实都不重要，重要的是你的心已经在那个地方.想要到达我的城市，无论是现实还是梦境。这如同一段旅途.我思念的城市，我思念的人，总是在梦中出现多一点，不管我们想思念的是什么，一样。或许没有人留意这个城市的冬天,可当你站在这个繁华的街上,感觉到从来没有的安静,或许这就是我现在所拥有的城市.现在不想什么介入,静静的,享受这城市的气息,下雪了,空气好多了.今年第一场雪,在这个北方城市的最后一个冬天没什么遗憾了,虽舍不得,但只能随缘....(read more)

无聊

kknpu — Mon, 02 Jan 2006 07:54:00 GMT

在西安薄阴的暖冬，我只是走着，穿薄的棉衣，双手藏兜，嘴唇缄默干枯，耳朵里放Paganini Niccolo，竟然可以温暖，既而快乐，笑着流泪的感觉，已经很久没有了，我希望给过别人的伤也能有一天被这样抚平，无须彷徨。昨天突然异常明媚，干燥的空气里悄悄混入了潮湿的性情，阳光也在新一年的第一天变成甜的了，好预兆。就象每次听到好声音、看到好文字或发现直抵心灵的东西，我都会情不自禁的冷颤，四肢发麻，而这一次，我在无数次的冷颤中渐渐温暖了起来。我觉得我好象离家越来越远了。这一段时间，可以静的下来，想很多事情，但仍有不少是想不通的。最终回到我为什么要来到这个世界。我的父母，现在是我的全部。他们把我带到这个世界上来，让我感受世界上的一切：欢乐，痛苦，挫折，勇敢，爱。我感谢他们，给了我这样的机会，所有的事情都有因有果，如果没有开始，就不会有结束。每次到快要回家的时候，都会情不自禁的紧张，害怕下一次分别的到来，不敢抗拒这样的压力，以至于现在我感觉和家的距离越来越远，这样的感受极其压抑，让我喘不过气，好象美梦总会破碎，不能放松。在乎，是我唯一能做的。倒数着日子，相信这一次可以战胜一切。KK，慢慢来别怕来不及。...(read more)

写在2005年的最后一天

kknpu — Sat, 31 Dec 2005 07:50:00 GMT

今天是今年的最后一天的最后了，我现在努力的回忆这一年我做的事情，真的好快，又一年了。好象上半年的事情我已经忘却，回忆起来象是很久的事情了。今天我和肚皮，小康，上官一起好好的吃了一顿，回来都涨的走不动路了，真是值得留念。我们还在讨论说明年的这个时候在什么地方，在干什么，和谁在一起……真是个伤感的话题，但是问起前几年的岁末在做什么就都好象忘记了，人真的是容易被自己的记忆骗了，快，不变的是时间过的真的太快，我们没办法控制，就象很多事情一样，连我们自己都控制不了。罢了。我们祝福彼此年年有鱼依旧年轻，开心。呵呵，祝福我的父母，和所有的人，新年快乐，明年都顺利，心想事成。：）...(read more)

想下雪了

kknpu — Wed, 28 Dec 2005 05:56:00 GMT

今年的冬天到现在都没雪,不知道还能不能下了.春节也快到了，又要长大一岁，这样不好，但是这是自然赋予我们的，我也无法改变，只能面对. 好想下一场雪,很安静很干净.还好去年大雪的样子还在脑子里,不然真会忘了西安的冬天了,现在仍是蓝的天可惜只有浑浊干燥的空气,这样不好,就象老想长大,可惜这么快就长大真的不好.以后不上学了再下雪,就不好意思再堆雪人打雪仗了,就会有路人说我们装嫩了.呵呵.所以现在期盼下一场,可以放纵下.忘记很多事,想到了小时侯,穿着厚厚的棉袄跑进雪地里,想家了,想离开学校,想什么都不去想,想许多,自由多好,真的想如果在家里或真的有个属于自己的家,该有多好.觉得熬着很难受,想睡觉了,但愿可以睡的着,醒来看见大雪....(read more)

lonely christmas

kknpu — Sat, 24 Dec 2005 07:45:00 GMT

谁又骑着那鹿车飞过忘掉投下那礼物给我凝视那灯饰只有今晚最光最亮却照亮我的寂寞谁又能善心亲一亲我由唇上来验证我幸福过头上那飘雪想要栖息我肩膊上到最后也别去么merry,merry christmas lonely,lonely christmas人浪中想真心告白但你只想听听笑话lonely,lonely christmas merry,merry christmas明日灯饰必须拆下换到欢呼声不过一刹明晨遇到亦记不到和谁在醉酒中偷偷拥抱仍然在傻笑但你哪知道我想哭和谁撞到亦怕生保宁愿在醉酒中辛苦呕吐仍然在头痛合唱的诗歌听不到又是个lonely christmas,好快一年了,四年大学的每个平安夜我都清楚的记得,每一天我也记得,我的青春留在了这里,每个平安夜都有好朋友的陪伴,虽然现在有的已不知去向,不在身旁了.我希望身边所有的朋友都幸福快乐.宿舍里的人越来越少了. 去年就是几个姐妹一起过的,我们好好疯了一把,今年还是我们几个,换了方式的玩但一样不变的还是lonely christmas.我不知道自己想要的是什么,听着这歌,写字,一下子眼泪就涌了出来,我知道我不伤心不难过,可是眼泪还是忍不住,我觉得自己好傻,傻的连...(read more)

恍惚

kknpu — Fri, 23 Dec 2005 06:34:00 GMT

听说,无聊是听雨声睡觉,找不到可以打的电话,静静的想一个曾经深爱的人.我承认我有孤独的习惯,任何习惯都是一种生活方式.习惯自己的姿势,习惯了陌生的安慰,总有一天会发现自己会对这些习惯欲罢不能.我走在无聊的边界.自己倒数的时间,打发自私的日子.原来,世界上无聊的事情真的很多,痛苦的事情也有不少,不是你爱的人不爱你,不是你爱的人在你身边不爱你,也不是死亡,而是他以为他爱你,但我必须相信这些.罢了,任何事情都是越简洁越好,爱是爱灵魂....(read more)

又去剪了头发

kknpu — Sat, 17 Dec 2005 10:05:00 GMT

考虑了好久，还是决定把头发给剪了。看着镜子中的新发型，改变了。看自己散落一地的头发，丝丝根根，没有惋惜，却有种如愿以偿的欣喜,说不清，道不明。改变吧，心情也在改变。觉得自己年轻了点吧，哈哈，明显的头发少了就突然觉得冷了好多，没了头发的保护就自己缩进衣领保护自己吧。以前都是抓头发，现在是吹了，真是不服老不行了呢。头发也掉了好多，以前是重发的人，现在是不是也要考虑生发了呢，呵呵。短发的时候。是清爽的。无拘无束,现在。已经剪了好多次了。在短发的基础上也换过发型了。喜欢新鲜短暂的感觉。喜欢站在天桥上看车，吹风，不过还是没留到应景的长发。大学，我会努力把头发长长的。...(read more)

觉得无聊了

kknpu — Fri, 16 Dec 2005 09:52:00 GMT

很久没写心情随笔了　　　很多天了。坐在电脑前，真不知道写点什么好。　　　我总在认为，文字是我的出口，现在，才发现文字前我显得是那么的无力，无法表达我所想所求。　　　其实心里明白，写不出东西，不是因为别的，是因为生活中开始无聊。　　　此时的我，没有写字的欲望。在网上东游西荡的，不知道该做些什么，觉得无聊透顶。又快过了一年啊，突然想到这里，感到心里沉沉的…….我开始反思，反思以前走的路，做过的事情，尽管没有结果，却让我感觉压力越来越大……...(read more)

如果是这样的话

kknpu — Sun, 11 Dec 2005 00:22:00 GMT

如果我可以重新开始,那么我会不会再重蹈覆辙.如果我可以忘掉一切,那么我会不会再倍受折磨.如果我可以不言不语,那么我会不会再到处走路.如果我可以无知无觉,那么我会不会再这样难过.如果我可以永远沉睡,那么我会不会再辗转反侧.如果我可以选择坚强,那么我会不会再拒绝懦弱.如果我可以漂亮的死,那么我会不会再苟且的活.如果如果,如果什么都可以自己选择,而不需要代价,那么还会不会有坎坷.如果如果,如果一切能自己掌握,是不是就天高海阔...偶尔看到的哎...(read more)

东东是个胆小鬼

kknpu — Sat, 03 Dec 2005 01:50:00 GMT

东东是个胆小鬼胆小鬼怕风怕雨怕打雷怕打雷半夜起来遇妖怪遇妖怪四个脑袋三条腿三条腿爷爷听了哈哈笑哈哈笑带着东东去抓鬼去抓鬼一下碰到衣服架衣服架帽子掉了一大堆一大堆听着类似这样的儿歌，印象比较深，比较上口的就是这首了。那些透明的年龄。　　纯洁可能是童年的代词，但更多的是对童年的伤感与留念。如果说青春带着几分伤感、那么童年则是带着几分欢笑。想过单纯美好小幸福的生活，是阳光的味道。从小梦想着长大，可是长大了又能怎么样呢，一样的是希望着更美好的事情，结果还是无奈。伤，伤，伤…………………… 好象是在慢慢地穿梭中开始回忆，回忆那些因为岁月的无情而流逝的太多的痕迹。总习惯于在一种宁静的气氛中悄悄地聆听，聆听那些即使被无情的生活摧毁得遍体鳞伤却永不屈服的脚步。还能够清晰的记忆起年少的轻狂和冲动，畅想着在深邃的大森林中迷失了自己。寻找着蓝精灵与格格巫留下的或智慧或愚蠢的脚步，探索着花仙子快乐地吹赶着蒲公英经过的或平淡或崎岖的旅程，从使我们学会了...(read more)

值得纪念的日子

kknpu — Sat, 26 Nov 2005 23:35:00 GMT

昨天值得紀念的日子,我打耳洞啦！虽然不是什么大事，但是很喜欢呢，原來並不是很痛的，尽管我又胆大了一次，不过其实没有那么恐怖。呵呵，二十二年了，之前两耳光秃，除了耳骨上面的一个洞。当穿耳的枪对着耳垂时，我闭上了眼睛。所有巨痛来临时，我们总是这样，无语地，闭上了眼睛。而之后呢，总会伴着一声枪响，将伤口留在心上。很快，痛就那么一刹那，时间短的仅容你皱一下眉头。穿耳的姑娘拿镜子来：“我说还好吧，你看看，好了。”镜子里两个耳垂上各有一个银色的小钉，仿佛伤口上盛开的晶莹花。如果心灵接受不了，就让身体去承受创伤。开始只是耳朵上的伤疤，日子久了就会真正成为洞。伤口愈合了，才能挂上耳饰。自然，这个时候的洞也就不疼了。身边有一个女友，耳朵上总共有九个洞，她说99归一。呵呵，听说：当女人爱男人的时候，恨不得倾其所有，哪还在乎小小一个耳洞？当不爱的时候，那伤口也已长好，开着各种美丽的花朵，留在风中炫目招摇。...(read more)

散散步

kknpu — Fri, 25 Nov 2005 11:00:00 GMT

很害怕真正寒冬的到来，真的，因为寒冷，我必须穿得严严实实的出门，要不待在屋里错过很多。我会吃的更多，开始贪睡，变得消沉。就是季候综合症。也许这种寒冷不止身体上，更是内心的空洞在无限张大，不知要做怎样的填补。现在上网要做的事情很简化，偶尔充实博客，去经常混的群里看别人聊天，有时也跟熟悉的朋友聊。固定的去某个论坛看，但很少说话。有时会有有趣的陌生人来加我，偶尔会通过，但通常几句问候的话之后就没有了继续说的欲望了。就像一个做了长时间长途跋涉的人，有一天，会忽然之间对外面的世界失去所有兴趣，便有意识的选择沉默只是为了过她想要一种的生活。这种生活状态，不算太坏。二十多岁，比纯情少女多了一点睿智，但没有放弃期盼和幻想。容貌算不得出众，有三五知己朋友，有聚会，还有值得期待和害怕的未来。相信越来越好，也想过越来越差，我有理由怀疑前途是不是光明。走在路上把双手插在外衣的两只口袋里面。可以沉浸在自己营造出的个人世界里，可以毫无顾忌的欣赏路边的景色，也可以让路过的行人看到我脸上的有趣表情。我真的是，很享受那样的时刻。...(read more)

秋天里的春天

kknpu — Fri, 25 Nov 2005 10:59:00 GMT

秋天里的春天作者：（匈）尤利巴基，巴金译这是匈牙利作家尤利巴基所写的一个不长的故事，讲述两个无依无靠的孤儿因命运的魔杖而短暂相遇，产生了纯洁的初恋，却又不得不很快分手。由文学大师巴金于30年代译出。译笔优美，情节感人，通过一个爱情故事。作家表达了他对世界、人生及爱的哲学思考。_______________________________________作者自述：秋天。绿的凉亭枯黄了。霜蚀了的树叶从枝上落下来。但是太阳依旧透过窗户温暖地微笑着。它在向着桌上失了香味的华美的花儿谎说春天。只向着花儿么？不！向着每个人。也向着你，也向着我。阳光偷偷地进了心中，在下霜的秋天里拿了春天的回忆来温暖那些心儿。秋天。在我的棕色头发中间已经现了几根银丝。秋天（烦忧的生活）夺去了我脸颊的玫瑰色。霜蚀了的幻梦，我的灵魂的幻梦落了。……然而在我的心里依旧温暖地照耀着太阳：那爱情。它给了我的那一对爱人一个春天的幻境。只给了他们两个吗？不！也给你，也给我。爱的温暖爱抚着疲倦的灵魂，给了它们一些被阳光镀上金色的春天的幻梦。春天在秋天里微笑了；眼睛更灿烂地发亮了。直率的乐观主义抚慰着心。老年人看见了自己...(read more)

看到很感动的文章

kknpu — Thu, 24 Nov 2005 05:59:00 GMT

妹妹，我要告诉你的话，这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。　　你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。　　妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。　　不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。　　妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下...(read more)

冷冷冷

kknpu — Sat, 19 Nov 2005 11:36:00 GMT

不怎么暖和的时节,有如我的心情。凌晨时是一样的黑穿上衣服，下楼，校园还没完全苏醒，树上尚味凋落的黄叶在清晨的微风中轻轻摇曳，它们哪一天才会尽灭。冬季里新的一天就应该这样开始，可惜起不了那么早，这的早晨是依然的灰尘，不象应有的早上，希望无限。就只能拖着疲惫的身体在电脑前，阅读，书写。就这样天渐渐的亮了起来，渐渐的雾起来。今年冬天下雪吗？我没办法预约。我只是喜欢静静地看窗外的雨，只喜欢默默地在黑夜里写字。天气的阴冷还可以忍受，而心里的冷却无从控制，冷与迟钝，不搭界。多久不曾开怀大笑过?只是个边缘人，我的天堂在哪里，我无力去,总被琐事烦搅。什么都注定敏感而固执，太在意了，神经麻痹,是有梦想的人，都要准备好出发。莫非吗？？莫非……就这样开始就这样转身就这样离开...(read more)

遗忘

kknpu — Mon, 14 Nov 2005 06:58:00 GMT

最近我好象不能完整的说出来或做出来一件事,感觉越来越凌乱,我发现我的文字在开始破碎,离我忽近忽远曾经以为是念念不忘的东西,时光总有一天回把它变的面目全非.那些事情就在我们觉得不会忘记的过程里,被我们忘记了.这里的天很灰很冷很阴进冬了我们开始忘记遗忘不是憧憬我们有权利憧憬可我想要的是迎接...(read more)

写在这样的光棍节

kknpu — Fri, 11 Nov 2005 07:47:00 GMT

现在已经很晚了,本来今天要早睡的,还是没能实现.今天又是光棍节,去年那么多光棍们在一起好好聚了下,好象还是发生在昨天.真快今天和小虎逛了将近一整天,吃好喝好,虽说是享受自由的生活,但谁不是苦苦的在心里呢,我和小虎一起走过了那么多年的自由的大学生活,我还是很希望在以后的生活里有一个他能照顾好她,我们就都是幸福的了,可能那时侯想起现在的时间,心里是平静的微笑.希望所有的好姐妹有个好的归宿.我们都送了自己一样东西来庆祝,我们也不知道自己以后的路在哪里早上拣了片刚落下的叶子放在包包收好,这是在西安的最后一个冬天和最后一个这样属于自己的节日.其余的不想.只愿上帝保佑,一切都好...(read more)

看看反面

合乎 — Sat, 05 Nov 2005 10:12:00 GMT

爱的反面是什么，是默然？是能够漠视伤痛。是看你是否能学会忘记。但何必要忘记呢？不爱了，记着也无妨，忘了更痛苦。但有一刻你突然想起来的曾经，而不心痛时，那才是真正的长大了。有时，不得不主动的去遗忘这一切，一生中有多少事可以尽如人意呢？学会用遗忘斗落那些刺人的不快，体会宽容和随之而来的平和坦然。我们活着，总是显得越来越从容不迫，总是显得越来越悠然自得。这也难怪，我们的经验总是越积累越多，因而，我们应付外面的世界也就因此越来越得心应手了。可人总是习惯爱，一旦习惯了，就很难忘记。不要让爱成习惯，这样等不来新爱。如果我们可以忘记那些习惯，就可以忘记自己。也许吧，人就是这样才凑成人。现实和不现实的裂痕究竟有多远人对习惯了的事和人的沉迷是蛊毒致命的也许只是奴性的是执著爱还是执著习惯....老去其实也是习惯的事那么自然反面和正面一样，只要能习惯我不希望反面也是空白...(read more)

迷茫

合乎 — Fri, 04 Nov 2005 09:59:00 GMT

今天，从一早就忙到现在，也不知道忙什么，瞎忙！人避免不了的就是短暂的迷茫或是没有人生坐标迷茫。或许，现实生活对每个人都一样，它不会厚此薄彼，每个人都有困难，每一天都需要付出一些心力，每一件或大或小的事，对我们都是一种考验；或许，每个经历过风雨的人都会认为，自己成了最痛苦的人，自己承受了太多，而此时对人生已经惶恐、已经惧怕，但回过头来，由于世俗的声音、由于世态的逼迫，无奈，只有挺身面对，因为生活还得继续。夜晚我的思绪就像长了翅膀一样想要去远方翱翔，可是由于天空太高路程太黑，放飞的翅膀只能委屈地萦绕在眼前，只能想想自己的人生。奇怪自己为什么要把生活和社会想的那么苦和累？生活就是我们用来享受的，而社会是我们用来锻炼自己的，这样的心态、这样的感触不是很好吗。明知无休止的自怨自艾只能把时间浪费；就如过多的惆怅会将人的锐气埋葬；太多的泪水会将你的前途淹没一样，可莫名地，我依旧感慨！黄昏过后，又开始了混沌的人生....(read more)

把头发剪了

合乎 — Mon, 31 Oct 2005 07:17:00 GMT

每次心情不好的时候,剪头发都是一种发泄的方式,至少看着头发一点点的少了.一丝丝的落下了,好象不愉快都不在了.剪了头发,顺便也剪掉了悲伤.现在很想回到年轻,像刚进大学的样子,什么都可以重新选择,虽然这只是梦想.就像蓝色，淡淡的那种，像高原天空的颜色，广袤而又透彻；像海水的颜色，浩瀚又清幽；亦或只像有时我的心情的，淡薄而又...... 像头发落下的心情人们总是说喜欢蓝色的人是忧郁的，是否忧郁我不知道，我只知道如果说在这个世界上,我在学校里晃荡，很久没有这么清闲的游荡了。还是校园的氛围比较好，安静.秋天了，深秋了，天一天冷似一天。手缩在衣袖里不原意出来。走在有阳光的地方时候，喜欢慢慢地走。看着自己的影子,头发还是可以留长,恢复,但时间不能....(read more)

好像乱了

合乎 — Sun, 30 Oct 2005 07:25:00 GMT

乱这是我22岁的日子，我的青春开始退色的时候。开始麻木不仁的时候。西安的冬天开始来了，咆哮的北风又开始摧残我的知觉，已经完全无法安静了。原来真的有那么些东西是如何努力也无法得到，是怎么付出也无能为力的。我的生活又开始了一片混乱，有谁把我的眼睛蒙得严严实实然后一脚把我踹到乱七八糟竖着插着玻璃的墙壁，被戳得鲜血淋漓面目全非。到那个时候，不知道是什么样的感觉还能知道痛，还能分辨出什么么。虽然是这样恐怖的事，却满怀希望，什么样的痛是极限，我希望这世界上还有点什么东西能让我痛得笑出来，不管是什么，我都乐于接受。学校的路边有很大的树，黄的叶子是这灰色冬天唯一的温暖，我一直想把它们记录下来，在深冬好用以凭吊，但一夜风的风，终是把它们蹂躏。路过的时候不免抬头感慨，原来有的东西真的是命若香昙。我总是在清醒的时候希望自己变成冬眠的熊，思想停止，学会承受。今天晚上没下雨，洗的衣服也保住了，星空很美，已经很久没有见过星星了，会想起很多发生在过去的岁月中已经被我们遗忘的事。眼泪和欢笑竟然都无法永恒，如果明天起来只是让记得一件事，我会记得什么？...(read more)

人是什么

合乎 — Fri, 28 Oct 2005 22:44:00 GMT

我有时在想,人怎么会有人生?因为我们是人生下来的,所以我们过的一生就叫人生.其实人可以不生,但为了人生,我妈就把我生下来了.我妈不把我生下来,就没有人生.我妈把我生下来,就开始人生.我开始了人生,人才能再生.谁一生下来,就知道人生?谁不是慢慢长大,才接触人生.然后体会人生,奋斗一生?其实人生就是被人所生.然后再生别人.但是,阴错阳差,稍不留神,就耽误了人生....(read more)

一天又一天

合乎 — Fri, 28 Oct 2005 10:10:00 GMT

一直都在自己的路上行走，也不知道自己到底走了多久，偶尔会感到无端的劳累，但更多的则是心情的愉悦，开始喜欢这样的生活，虽然活得很累。我是把笑容留给了别人，而把之外的留给了自己。但我似乎已经真的习惯了。在晚上，看这那似黑非黑的天空，也不知道自己在干些什么，觉得好傻哦。我不知道是什么时候我自己也不了解自己了，我有些盲目，原来的我呢？我笑，也不知道是为什么，我真的发现自己已经不了解自己了，我变了吗？也许吧。我也不知道，但我还是在这条路上继续行走的。我不知道真实的生活给了我什么，温暖吗？没有答案。想到了《半身缘》，记住的是那最后一句：“对一个年轻人来说，2年3年就可以是一生一世，而对于中年人来说，10年8年，只是指缝间的事，和世钧认识到分手不过十几年的时间，却发生了太多太多的生离死别。”好一个“生离死别”，记录了太多太多。而我需要的，仅仅是一个简单的生活，却发现要寻找那样一个生活真的很难。不知道前方的风景，要不在乎，我吸了口气，继续向前走去，因为一切都可以重新开始，路又有而惧呢？但总有一点异样的感觉，不是很喜欢那些关于爱情的话题，但今日，我却不由地想起了那变化无常的爱情。因为想到我曾渴望过，自己有一天能够走出这个世界，...(read more)

活着就有希望

合乎 — Sun, 23 Oct 2005 06:10:00 GMT

每个人对生存总是有种本能的期待，死亡应该是一种无奈的选择，不管是自我做出，还是自然淘汰。压力大了，有时候找不到宣泄的路径，看不到希望的曙光，人总是会消沉甚至是想到了死，以求得解脱，人之常情，人之惰性。我有时候会说一句话“我想死的心都有了”，大抵上，谁还是个凡人……有谁知道，死亡是怎样一种感觉，人死了真的能解脱吗？人死了真的能上天堂吗？我现在也不想知道.我只知道这一刻呼吸的很舒服。什么都买不来。死亡可以清洗一切的罪过，天主教认为自杀之人是无法进天堂的。不过这世界上真的有天堂吗？可能这只是人对死亡的一种恐具吧！每一个人，都是关心他的人心中的支柱，要记住，活着，不仅是为了自己。活着就有希望，只要活着。...(read more)

开始落叶了

合乎 — Sat, 22 Oct 2005 11:39:00 GMT

今天风很灿烂，走在阳光下，突然发现，很多画面似曾相识，可是却又不尽相同，很奇怪的感觉，就像很久很久以前，都发生过一样，伤心失望，快乐开心，听见的,看见的,原来还可以聚集到一起。当我一个人的时候，感觉还是寂寞，当一群人的时候，感觉就是彷徨。其实我还学不会怎么去真正关心一个人，我还学不会如何真正独立，我还学不会如何投入我的感情，我还学不会如何释怀怀抱……很早就想写写最近的日子，KK的日子。今天起了个大早，总是想睡到自然醒，我办不到，我不塌实。头晕晕的，我可以迎着这北方天气独有的干裂的冷风，伴着我的早餐，走在奚落的校园里，清醒思绪。这几天我们这里的天气变得好快，好象没有秋天就直接进入冬天了，记得上周还在车上看着绿绿的树叶可一转眼却黄绿交叉，每一天的树和叶子都会有不愿看到的变化，秃秃的树杆好象已经完全看不出春天刚刚开始时那生机勃勃的充满生命力的样子。想着几年前还要看着这些树长叶落叶反复8次，我才能离开这个城市，而现在剩的次数已不完整，我对这个城市尚存温暖，依旧陌生。看着树叶一天天的由绿变黄，再一片片的落下，仿佛如同看见了自己的青春在一秒秒的从身体里消失一去不返，一种感伤。冬天，一年的结束，只是今年的冬天好象来...(read more)

用心情记录生活

合乎 — Fri, 21 Oct 2005 09:32:00 GMT

当回忆如画, 一幅幅翻飞飘过眼前.一伸手,却又散成落叶片片,颓然乱得没了顺序.究竟是美好多一些,还是感伤多一些...昨天好象下起了雨,不大.但是我感觉到了一丝凉意,我感受到了。生活是要快乐的,时刻开心着的,每一天,我也都会尽情的欢笑.在这样的,不知道为什么而展开笑容,却好像开心的时候,我甚至也真的以为我快乐着.可是渐渐地.我说我看淡了,于是我说我快乐了.我说我没有孤独无助了,我说我正努力做到独立.我所谓的独立是要把自己的心情隔开来,掩藏起来.隐藏在他人眼前,隐藏于自己面前.但是真的没有痛苦,也不是什么所谓的无病呻吟的时候.是没有在生活的。我不需要,!我只是在一种无意的寂寞,一种很淡很淡的.我找不出这种心情的源头,也怀疑是否是从前所遗留下来的.但我没有因此不快乐,我只是觉得,有一种闷，找不到在哪。对于生活,对于过往,我相信我已经勇于面对,并且是以一种习惯的心态.只是我一直弄不懂,一直隐隐觉得自己的生命中缺少了什么.可是, 曾经弄丢了的,我没全都找回,不过拥有了更多.怀念从前的日子，虽然也有心情糟糕的时候，但抬头望去，天是蓝的，阳关是和煦的。快乐与舒畅是生活的主旋律。当初，也没有料到以后的心情。如今，心情是这样的...(read more)

如果忘了爱情应该忘了吧

合乎 — Tue, 18 Oct 2005 07:07:00 GMT

如果有一天，忘记了爱情？那么还有什么留下？不是失恋，只是因为种种和种种，不管是马上忘记了爱情还是渐渐的忘却。无论什么我都觉得那是残酷的，深深的悲哀的。如果忘记了爱情，那真是太残忍了。无论对谁？那种压抑不了得深深得悲哀，那种永远得失去。曾经我幻想过我在结婚以前可以谈一场刻骨铭心的爱情，然后在失恋的那天傍晚走路回家，然后开始大扫除，彻底的大扫除，把所有关于他的记忆全部用一个盒子装订。然后努力的擦干净所有的东西，地板擦了一遍又一遍，所有的东西也一而再，再而三地努力擦拭。试图让所有的东西都变得像新的一样干净。一个整夜，一个整夜的家务，没有电脑，没有小说，只是家务。然后第二天微笑地面对所有的人，脸上的微笑一点也不虚伪，不做作，一切非常努力的勇敢着，仿佛一切重新开始。最后在一天清晨醒来，打开衣柜穿衣服，突然发现自己那么刻意精心的装扮已经没有意义了，再不需要特别为某个人选择，然后我突然抑止不住得哭泣起来。一发不可收拾，最后是号啕大哭，是啊，哭得样子也不是非常好看，但是我就是那么放肆得号啕大哭。我躲在衣橱里没有出来，任凭时间的飞逝。等到我哭得变成了一种让人心慌的安静，我起来，仿佛同周围的一切都隔离开来了。我只是沉静在我的悲哀...(read more)